Daylight.

Buenos días, buenas tardes para mi. La vida al despertar me parece tan monótona y simple, hasta el punto de molestarme. Desde hace un par de años tengo cierta aflicción por los despertares. Cada mañana se siente como un peso menos del día anterior y otro nuevo que lo sustituye. Quizás es que soy muy perezosa, puedo morir de hambre fácilmente por pereza a preparar comida. Una vez mas despierto, a las 2:16 pm, y bueno... Tengo hambre.

La tristeza permanente

Aquí estoy, después de tanto tiempo evitando escribir, aquí estoy. 

Resignada, con las palabras atoradas, cuestionando de que va todo este lío y miedo a plasmar lo que siento.

"Dejar todo salir", ese es el problema. Si dejo todo salir de golpe, entonces colapsaré y tendré un caos mental muchísimo mas grave que el habitual.

Haciendo mi mayor esfuerzo por librarme de todo lo que quiere salir, escribo diciendo que son las 4:57 am, pero yo sigo aquí; escuchando un cover de The Funeral y comiendo almendras cubiertas de chocolate. Intentando y sólo intentando no dormir antes de escribir cualquier cosa que atormente mi pensamiento en estas horas. Será un placebo para mi insomnio.

Pero, realmente ¿qué es lo que me mantiene aquí, tan despierta?... - Melancolía mayormente -

Un montón de pensamientos acerca de mi y de todo lo que me rodea, como siempre yo... intentando entenderlo todo. Pero ¿para qué? no es que vaya a ser la próxima Albert Einstein, es simple curiosidad y ansiedad en la punta de las pestañas. Todo tiene un por qué según mi manera de pensar, si no tiene un porqué entonces no debía pasar o existir.

Y he allí a donde quería llegar con este blog tan secreto, tan público a la vez. Conocerme a mi misma, de una manera radical y profunda; todo aquello que implique defectos y áreas potencialemente detestables en mí. Pues llego la hora de entender que dos rupturas tan similares se deben llevar por algo, y lógicamente yo soy el problema. Todo tiene un por qué y en esta situación... probablemente tengo miedo de conocerme y eso me impide escribir aquí. Llevo exactamente un mes en esto, y no he parado de auto-analizarme, es impresionante la capacidad de cosas que he entendido de mi misma y he estado intentando a sobrellevar y de alguna manera extraña mejorar, hasta ahora voy poco a poco quizás demasiado lento pero triunfadora. Es difícil sentir como explota en mi rostro aquella lista de defectos como bombas,  y darme cuenta de toda esa enfermedad viciosa y habitual que he somatizado, por miedos y traumas irrelevantes para el día de hoy pero que sin ningun esfuerzo, prevalecen. 

5:52 am, y he terminado el comienzo de un sin fin de escrituras.

Espero poder dormir ésta vez.

Nueva Era

Nuevo amor, nuevo blog.
¿Así dicen no?...