Every day, every fucking nite.

"No te preocupes por mi, 

Que Dios se apiade de ti."

The moment I saw you, I knew it’d be the closest I’d get to being… close.

You made me weak

Y yo aqui, 1:08 a.m. deseando morir,
y el presuntamente acostado con otra mujer probablemente jurando amor.
Maldita escena tan...

Nunca fui tan fragil,
nunca fui tan vulnerable,
tan tonta y deprimida,
Era todo para mi, el gran amor,
mi mejor amigo, mi compañero de vida,
pero yo, realmente nunca fui nada mas que su proyeccion.

Mi infelicidad, es el propulsor de su alegria.
Mi tristeza es su impulso a la vida.
Y mi amor, solo es la porqueria que dejo atrás.

Todo tu esfuerzo para mejorar puede ser destruido en tan solo un segundo,
tan simple y sin pensarlo.
La decepcion no esta en la partida, en la ruptura,
jamas podre entender como una persona que alguna vez me amó,
que puede conocer absolutamente todo de mi,
podria utilizar todo eso en mi contra, sólo por el goce de ver mi dolor.
No hay perdon, jamas lo habrá.
Pero... ¿y ahora que hago con todo esto?
Qué hago con esta maldita tristeza que esta consumiendome, esta paralisis emocional.
Este extraño síndrome que no me deja ver la luz al final del tunel,
¿como poder vivir con eso?
La lealtad que alguna vez considere inquebrantable, se rompió
y ya no se como repararme despues de eso.
Alguna veces existo, algunas veces no.

Aun no estoy lista para dejarle ir.

No estoy segura de si alguna vez podré despedirme y decirle adiós.

He perdido esta vez.

Por mas que intento no puedo quitarme esa enfermiza escena de mi cabeza,
Oh, mierda! Como desearia no tener que imaginar o pensar en ello.
Y es imposible, mi cabeza se trastorna con cada segundo que aquellas imagenes rondan por mi mente.
Desearia parar, esto esta matandome.
Ocultarme bajo las sabanas, no pensar, no pensar, no pensar...
Seguir mi vida como si nada de esto importase,
pero esta vez, todo es diferente.
Nunca una decepción habia dolido tanto, y nunca una persona habia decepcionado tanto mis expectativas,
Como un juguete, como un ser inservible sin emociones, como una escoria...
como una basura que desechar.
Por favor, ayudadme a no seguir acuchillando mi vitalidad.
Ya he perdido lo poco que quedaba.
Aquellos ojos tristes ya no podre borrarlos jamás.
Y el dolor que nunca más seré capáz de disimular.

Es increible como todo tu esfuerzo se puede ir a la mierda,
como te arrebatan las ganas de respirar.
Creo que lo que realmente intento decir, es que es absurdo como una persona puede marcarte para siempre sin siquiera quererlo.
Alguien que entra y se va.
Y desapareció, por siempre.
Sin ti.
Y de alguna forma, intentas sostener todos los pedacitos...
hasta que no puedes siquiera sonreir,
y solo puedes sentirte miserable y triste.
Realmente triste.
Sin sentido, sin vida, sin propositos.
De lejos observar como ríe por verte llorar,
y tu que llorabas por verle feliz.
Y nunca alguien podra realmente entender el impacto que las palabras pueden llegar a
causar en una simple persona.
Como pueden retorcer tu mundo y tirarte hacia el piso que (sin saberlo) te costo tanto
trabajo y preparacion levantarte de él.
Solo pasa, y puede que nunca se supere pero que apredas o no, a vivir con ello.
Con el dolor que te consume y desviste el alma.

Hay personas letales.
Hay personas que entran en nuestra vida inesperadamente y con el choque del tiempo se van, solo desaparecen. Quizas con un proposito, o solo para restarnos algunos.
Hay personas jodidas.
Que causan catastrofes a su alrededor, que viven del caos.
Ironico es ver, como tanta complejidad para algunos significa tanta simplicidad para otros.

Es impresionante, irascible, inaudito,
como sin predisponerlo, una frase tan comun para quien lo dice,
se vuelve la razon de la miseria de otros.
Nunca se pudo medir con certeza,
cuanto daño se ocasiona, sin saberlo realmente.
Quizas un simple adiós puede ser catastroficamente letal para una persona,
mientras la otra no lo notó jamas.
Y mientras, el suicidio puede ser la diversion de otros.

Aun mire la puerta por un largo tiempo, 
no mentire esta vez,
solo esperaba verte entrar por ella.

Que detestable sentir.
Poco a poco mi mente se aclara, y todo comienza a despertar, y la decepcion cada vez es mayor.
Y como comente mientras terminaba el primer cigarillo de la mañana, estoy tan profundamente lastimada que apenas puedo respirar ligeramente.
Siempre supe que las personas "malas" en el mundo existian, pero nunca pense que tendria una tan cerca de mi, y tan ciegamente amada.
Y la pregunta constante esta vez es: ¿Por que ha dicho eso?
Nada a torturado mas mi cabeza que dos simples frases. Dos frases que jamas pense que podre escuchar viniendo de el. Sin embargo, el tiempo se encarga poco a poco de explicar cada una de las grietas que habia pasado por alto y me rehuso, aunque intento (de verdad) con todas mis fuerzas aceptarlo, viene algo que irrumpe mi cabeza y mi mundo se derrumba otra vez.

Jamas importo una mierda  como llegue a sentirme, nunca fue suficiente lo que pude dar, porque su amor nunca fue real. Iba y venia como un cometa, era fugaz... me desarmaba.
Tantas palabras en la punta de la lengua, se ahogaban entre tanto dolor.
Tan incomparable y abrumador dolor.
Recuerdo que dedique bastante tiempo en poder asimilar cada una de las palabras porque mis ojos se inundaban una y otra vez hasta nublar totalmente mi vista y mi percepcion de la realidad.
Pensaba una y otra vez, repetia paso por paso, corria, gritaba, agonizaba.

¿por que no sale todo? el duelo en mi corazon retiene todos los pensamientos en mi cabeza, con el fin de no asimilarlo jamas (y duele, por supuesto que duele).

Bury me, bury me.

Solo quiero que pare, que pare, que pare, maldicion...

(suspiro)

que pare os pido por favor.

Que pare, detente, para ya.

Maldito dolor, jodida tristeza que no se va.

What if this sadness never ends?

It feels like I'm living in the eternal and twisted black hole of sadness and dumb loneliness.

Nunca he tenido el corazón tan rojo como hoy. Miro a un lado de la cama y no estás, de alguna forma no sé si tu ausencia me hace bien o mal. Aún quedan pocas manchas de sangre seca sobre el suelo, casi puedo revivir los momentos de agonia aunque sean tan borrosos. Me duele el pecho, el corazón late como siempre pero mi cuerpo duele, duele y se encoge de tristeza. Te quiero tener lejos, pero vivirte cerca a la vez. Quiero arrancar la pequeña foto de mi cartera y que no duela.

A veces subestimo lo mucho que me jodiste la vida. Las tantas veces que senti ya no poder más pero aun así intentarlo otra vez, por tonta, por ilusa, por incrédula. Y hoy, hoy que todo está totalmente oscuro, donde la oscuridad aún me atemoriza y no estás haciéndome reír por toda la casa, no está la luz encendida al final del pasillo, ni tus manías antes de dormir. Empiezo a extrañar todo lo que alguna vez odie en ti, y a odiar todo lo que me sigue manteniendo aquí. 

Y lo sé, has sido la peor decisión de todas, y sé que algún día todo iba a estallar, pero creo que nunca pude prevenir vivir sin ti y todos los vacíos que dejaste. Hasta entonces, hoy mi corazón está rojo, más rojo que nunca, porque sangra y arde sin ti.

Buenas noches (puesto vacío).