"La peor forma de echar a alguien de menos es estar sentada a su lado y saber que nunca será tuyo."

Para ti.

Siempre lo mismo, una y otra vez la ilusa enamorada que toca la puerta.

Sé que soy experta escondiendo emociones y con supuesta franqueza decir que "estoy bien".

Te prometí no enamorarme, te prometí no sentir... pero... ¿realmente soy capaz de no amarte?

Cada centímetro de mi cuerpo reacciona con tan solo una carcajada, una mirada, un suspiro de ti, y justamente en ese instante, cuando me siento tan atrapada y abordada de emociones inútiles, me dejo llevar por ti. Quiero romper cada una de las promesas y parámetros que me he puesto. Quiero jugar a ser tonta con tal de no perderte, no te vayas... no te vayas... no te vayas... quédate, quédate, quédate, tan sólo quédate. Déjame aquí, embobada con las ilusiones que aborreces; déjame aquí suspirando al verte sonreír... 

Es horrible entender que después de una larga espera encuentras justamente todo lo que buscabas en una persona, una pequeña persona sobre el mundo, diminuta, pero que tiene todo. 

Y justamente cuando consigues todo aquello...que no es para ti.

Sólo puedo preguntarme una y otra vez "¿Por qué?" y por primera vez en mucho tiempo, rendirme ante todo y admitir "me diste, esta vez me diste" hacia Cupido (últimamente hemos tenido muchos inconvenientes), y aceptar que no puedo seguir huyendo de las emociones. Como dije, soy tuya, totalmente tuya; aunque suene ilógico y hasta extraño. 

Con cada caricia parece que pintaras tu nombre sobre mi cuerpo, el sonido de tu risa aún retumba en mi cabeza como un sonido mágico... como tú, tan pintoresco, heroico, sacado de alguna historieta fantasiosa, tan inusual y perfecto.

Aún está esa sensación que decidió no irse y la melancolía de entender todo esto.

Aceptar que fui una idiota y que por forzar las cosas terminé estrellandome contra una gigantesca pared; pero no, no puedo aceptarlo tan fácilmente (no sin antes quebrarme), eres todo lo que quiero, eres todo lo que necesito y REALMENTE NECESITO que estés conmigo. Es idiota de mi parte dejar que esta situación me tumba y mas por un desconocido... pero desde que deje tu sonrisa entrar en mí, no soy yo misma. Creo que prefiero pasar muchas horas indignada y llorando sobre la cama que aceptando toda la pesadilla de un "Sólo amigos" o quizás "No quiero una relación en estos momentos"....

Y como lo dije un millón de veces al mirarte fijamente.... "La persona correcta, en el momento equivocado".

Definitivamente, nada mas doloroso que entender que lo que más quieres, no podrás tenerlo jamás. 

Pero ¿y qué?, yo sería feliz con cualquier segundo a tu lado... sintiendo la lejanía que duele, pero contigo al fin. Aunque no seas el héroe que vino a salvarme, aquí estoy... deseando no haberte conocido jamás, y así no saber que es reprimir tanto amor iluso e ingenuo. 

Quizás debo entender que ésta vez si dio en el punto y que sólo me queda llorar hasta aceptar que las cosas buenas no pasan a plebeyas como yo. 

Si tan sólo pudieras verte como te veo, entenderías todo este berrinche y este miedo delicado. En el final sé que te perderé bruscamente (si al menos regresas), y tendré que vivir asimilando que por ahí está todo lo que amo pero que no me corresponde.

Maldición, malditas ilusiones ¡maldita sea todo!

Te quiero a ti, aquí y ahora. Sólo a ti, después de conocerte comprendí que sólo te quiero a ti, nadie mas podría competir contigo, sólo te quiero a ti... a ti, a ti...

Aunque realmente no sirva de nada.

Muchas veces he dicho que me molesta todos aquellos comentarios como: "Te conozco mejor que tú misma", "Sé todo de ti", "Nadie te conoce como yo"... y realmente me molestan, pero en ocasiones como éstas en donde me siento tan sola, tan pérdida en un abismo infinito, tan... derrotada; desearía tener una (al menos una) persona que pudiera decirlo con certeza. Alguien que realmente sepa todo de mí y que entienda estos altibajos atroces que chocan conmigo entre noches y no me dejan dormir. Quisiera alguien que entendiera que es sentirse tan vacía y rota.
Es difícil tener todo el tiempo esta mascara barata de ser "fuerte" y demostrar que "puedo" contra todo, que nada puede derrumbarme, y que pese a todo siempre puedo tener una sonrisa. Toda esa mierda cansa, y me deja totalmente agotada. Por una vez, por tan sólo una vez quisiera a alguien que entendiera que soy débil y que realmente no puedo hacer nada por mi misma; que me rompo facilmente y que a pesar de todo éste mundo repleto de personas, me siento sola.
Al final del día todas éstas personas no están, y no hay nadie que pueda decir "Buenas Noches", no hay nadie que pueda decir "Todo estará bien", alguien que ENTIENDA todo esto y que no deba escucharme caer para entender que debe estar ahí para atraparme. Otra vez problemas con la comida y días sin comer, otra vez estas malditas pesadillas, otra vez el vacío, los excesos, los pensamientos suicidas, sentimientos de culpabilidad, el miedo a la oscuridad, las noches interminables y las lagrimas que no cesan. Pero nadie que pueda entenderlo.
Tenía tiempo sin llorar toda la noche y pensar en tantas cosas a la vez.
Todo para notar que soy "un caso perdido", un desastre que por mas que intento no logra funcionar. Me derrumbé ésta noche con algo tan simple como una canción y la escasez de compañía.
Alguien que pueda conocer mis defectos, mis virtudes, mis miedos, mis inseguridades, mi soledad y mi desastre; y que de alguna manera funcione, lo haga andar cuando se detiene. Alguien que no importa qué, entienda que lo necesito aunque lo aparte mil veces.

Estoy harta de sentirme tan useless, de apartar a las personas que quiero sin sentido alguno para las personas pero para mí, es tan simple como decir "miedo" y aceptación. Aceptación a que, aunque siempre quiero estar rodeada de personas, realmente nunca puedo mantenerlas. Alguien que entienda eso, y que conozca todo mi dolor sin asustarse. Alguien que entienda que cada noche es triste y que le tengo miedo a lo que "el mañana depara", que recuerde quien soy y que nunca nunca me deje sola, tiene que saber que no sé hacer nada por mi misma y que a pesar de todo, siempre estoy vacía. Que tengo el corazon gigante y que necesito alejar a las personas porque luego las quiero mucho y me da miedo querer y luego perder. Que soy celosa porque me da miedo que una persona mas entretenida que yo pueda llevarse lo poco que puedo mantener. Alguien que entienda mi autoestima y mis problema psicológicos. Alguien que no me pida decir "que sucede"... alguien que ya lo sepa y me abrace muy fuerte. Alguien que entienda todo y que aún así se quede. Alguien que entienda la importancia de las cosas pequeñas para mi, alguien que tome mi mano cuando estoy llorando y que me diga "yo amo tu desastre", alguien que tenga el valor de arreglarme, alguien que lo entienda todo y no me falle. Alguien inesperado que toque mi puerta y me haga sonreir tan solo un segundo, alguien que no se olvide de mí y que entienda que soy demasiado inocente con tantas cosas que me da miedo conocer. Alguien, simplemente alguien.

Pero que importa ya, yo sé que jamás podré mejorar. Yo ya no tengo remedio.
Tenía mucho tiempo sin llorar tanto por la noche, demasiado.
Es bueno darte cuenta que aún puedes quitarte la careta y el disfraz y que sigue ahí.

Ésta canción y su melodía arrastraron mi noche de melancolía.

Me cuesta creer lo "enamorada" que estoy.