Muchas veces he dicho que me molesta todos aquellos comentarios como: "Te conozco mejor que tú misma", "Sé todo de ti", "Nadie te conoce como yo"... y realmente me molestan, pero en ocasiones como éstas en donde me siento tan sola, tan pérdida en un abismo infinito, tan... derrotada; desearía tener una (al menos una) persona que pudiera decirlo con certeza. Alguien que realmente sepa todo de mí y que entienda estos altibajos atroces que chocan conmigo entre noches y no me dejan dormir. Quisiera alguien que entendiera que es sentirse tan vacía y rota.
Es difícil tener todo el tiempo esta mascara barata de ser "fuerte" y demostrar que "puedo" contra todo, que nada puede derrumbarme, y que pese a todo siempre puedo tener una sonrisa. Toda esa mierda cansa, y me deja totalmente agotada. Por una vez, por tan sólo una vez quisiera a alguien que entendiera que soy débil y que realmente no puedo hacer nada por mi misma; que me rompo facilmente y que a pesar de todo éste mundo repleto de personas, me siento sola.
Al final del día todas éstas personas no están, y no hay nadie que pueda decir "Buenas Noches", no hay nadie que pueda decir "Todo estará bien", alguien que ENTIENDA todo esto y que no deba escucharme caer para entender que debe estar ahí para atraparme. Otra vez problemas con la comida y días sin comer, otra vez estas malditas pesadillas, otra vez el vacío, los excesos, los pensamientos suicidas, sentimientos de culpabilidad, el miedo a la oscuridad, las noches interminables y las lagrimas que no cesan. Pero nadie que pueda entenderlo.
Tenía tiempo sin llorar toda la noche y pensar en tantas cosas a la vez.
Todo para notar que soy "un caso perdido", un desastre que por mas que intento no logra funcionar. Me derrumbé ésta noche con algo tan simple como una canción y la escasez de compañía.
Alguien que pueda conocer mis defectos, mis virtudes, mis miedos, mis inseguridades, mi soledad y mi desastre; y que de alguna manera funcione, lo haga andar cuando se detiene. Alguien que no importa qué, entienda que lo necesito aunque lo aparte mil veces.
Estoy harta de sentirme tan useless, de apartar a las personas que quiero sin sentido alguno para las personas pero para mí, es tan simple como decir "miedo" y aceptación. Aceptación a que, aunque siempre quiero estar rodeada de personas, realmente nunca puedo mantenerlas. Alguien que entienda eso, y que conozca todo mi dolor sin asustarse. Alguien que entienda que cada noche es triste y que le tengo miedo a lo que "el mañana depara", que recuerde quien soy y que nunca nunca me deje sola, tiene que saber que no sé hacer nada por mi misma y que a pesar de todo, siempre estoy vacía. Que tengo el corazon gigante y que necesito alejar a las personas porque luego las quiero mucho y me da miedo querer y luego perder. Que soy celosa porque me da miedo que una persona mas entretenida que yo pueda llevarse lo poco que puedo mantener. Alguien que entienda mi autoestima y mis problema psicológicos. Alguien que no me pida decir "que sucede"... alguien que ya lo sepa y me abrace muy fuerte. Alguien que entienda todo y que aún así se quede. Alguien que entienda la importancia de las cosas pequeñas para mi, alguien que tome mi mano cuando estoy llorando y que me diga "yo amo tu desastre", alguien que tenga el valor de arreglarme, alguien que lo entienda todo y no me falle. Alguien inesperado que toque mi puerta y me haga sonreir tan solo un segundo, alguien que no se olvide de mí y que entienda que soy demasiado inocente con tantas cosas que me da miedo conocer. Alguien, simplemente alguien.
Pero que importa ya, yo sé que jamás podré mejorar. Yo ya no tengo remedio.
Tenía mucho tiempo sin llorar tanto por la noche, demasiado.
Es bueno darte cuenta que aún puedes quitarte la careta y el disfraz y que sigue ahí.
