Esperando aquella llamada, aquel mensaje, aquel email que nunca llegó.
Dejé caer todas mi ilusiones y entendí que aunque pese, siempre seré una especie de juguete barato para él.
Niñas como yo, no están con hombres como él. No nos ven, simplemente no existimos para ellos.
Quizás para pasar el rato y practicar las palabrería bonita, que luego usaran con aquellas tipas hermosas que parecen sacadas de revistas (con todo y el photoshop eh).

Le comenté a mi terapeuta que estaba ansiosa por saber que pasaría luego de esa noche entre él y yo.
Recuerdo cada momento mientras miraba las estrellas a su lado (sigo con la cursilería, lo sé),  y lo sigo atesorando como el recuerdo mas feliz del mundo.
Increíblemente se desplomó de golpe en el piso cuando pocos días luego de preguntarme un millón de veces por él y el porqué me evitaba tanto, resultó salir un par de fotos de su hermosisima y nueva novia.
Si, novia... lo sé, es un patán. Pero yo no lo veía, así que qué mas da.

Entonces me cuestiono una y otra vez que fue lo que le llevo a jugar conmigo de la manera en que lo hizo esa noche, porqué demonios si lo único que intenté fue acercarme pacificamente, ocurre lo mismo de siempre que cuando era una jodida intensa tras él. No entiendo cuál es la gracia en hacerme sentir por un momento, tan sólo por uno muy corto, que soy realmente especial y bonita como tus palabras dicen que soy.
¿Cómo debería de sentirme? ¿cómo debería pensar?
Sin siquiera tener una explicación válida a porqué tantas mentiras si jamás le he hecho daño/mentido u ocultado algo. Estoy tan molesta, tan ¡AAAH!
Veo fotos de ellos juntos en todas partes, lo mas absurdo de todos es que me pasaba fotos directas al SnapChat de su ridícula y patéticamente bella novia, que por cierto es bonita, cuerpo escultural inteligente, abogada y de paso gamer. Nada que ver conmigo, lo sé.

¿Por qué tenía que ser a mi a quien enviaba esas fotos? Nadie puede ser tan cruel en la vida.
Y ver continuamente como es su mujer ideal y todas esas cosas.
Ver fotos de ellos juntos, besandose y repartiendo amor por todos lados... simplemente me enferma.
No puedo dormir pensando en todo esto y cuestionando sin parar el "por qué" de la situación en la que me involucre con este tipo que le importa un carajo lo que pase conmigo, o lo que sienta. Mientras yo, estuve siempre leal a él y de alguna retorcida forma, esperando a que el quisiera quedarse conmigo.
¿Puedo ser más patética?
Al final no hay estrellas, ni abrazos, ni promesas, ni palabras, o recuerdos que valgan... porque todo es mentira, finalmente mentira. Y todo aquello que quise defender de él y distorsionar todo lo malo que empañaba su semblante, todo eso se fue. Ahora sólo puedo ver en él uno de los peores tipos de hombre y tan sólo me enferma.
Quisiera poder dormir una noche sin tener en mi cabeza la foto de ellos dos y corazones revoloteando por el asqueroso amor que se tienen el uno al otro.

Pero, ¿QUE DEMONIOS PASÓ CONMIGO? ¿POR QUÉ COÑO NO PUDE SER YO? ¿QUÉ DEMONIOS TENGO DE MALO?

Despues de tanto tiempo estando "ahí", esperando... no sirvió para nada y ahora, todo por lo que una vez le amé, duele, porque no existe.

.... Imbécil.

That is how depression hits. You wake up one morning afraid that you are going to live.

La Soledad.

" La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto con un alto riesgo de parar completamente enamorados de ella. La soledad es un hotel que no es de nadie, es una cama que no es mía, es despertarme a las 3 de la mañana y no saber dónde está el baño…
La soledad es la gota de agua en la llave del baño que dejaste prendida y que no quieres apagar por no sentirte solo. Es como un suplicio ingenioso de la naturaleza, que hace que nos encontremos con nosotros mismo para poder valorar a los demás. Es un espejo... que no miente.
La soledad es ese montón de sonidos que no escucha nadie pero hacen demasiado ruido.La soledad soy yo en compañía del pasado.Es un beso que se desperdicia en la almohada, es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no esta.
La soledad es una malvada insoportable y maravillosa, que me gusta, no se bien por qué.
La soledad es entender por fin que no hay mejor compañía que la soledad.
Es el velorio de un día que se fue.  Es dejar de de estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir, para seguir haciendo lo mismo.
La soledad es la compañera, la del miedo, la de los futuros inciertos, la del camino, la búsqueda...
la soledad soy yo..."

23/07/2014

Qué curioso juega el destino. A pesar que constantemente nos decimos no creer en él, es totalmente impresionante las jugadas que hace, y nos hace.

Justamente pasé todo el día hablando de él, de alguna u otra manera Fabio no paraba de hablar de esta persona que le gusta pero que no es para él y blah blah, y yo no podía parar de encontrarlo en cada una de sus palabras, tú sabes como va... de palabra en palabra, de recuerdo en recuerdo... y al final termino por nombrarlo y sentir ciento cincuenta mil convulsiones en todo el cuerpo; Lo cual por cierto, aún no logro descifrar si son positivas o negativas. En realidad ya no tiene importancia, igual pasan y se sienten como descargas eléctricas en todo el cuerpo... y en mi entrepierna también claro está.

La cosa es, que justamente estuve todo el tiempo llamándolo con el pensamiento, y justamente cuando preguntan "Marielen, ¿Qué harías si lo vuelves a ver?", aparece él con su aura de la mas indeleble perfección en el momento que menos pensé en toparlo. Quedé totalmente en shock, no podía siquiera pensar normalmente cuando me tocó, me sujetó por los brazos y me abrazó... no se emocionen, sólo fue un abrazo de esos que dicen "Tanto tiempo sin verte, amiga"... (maldición)...

Y que va, el resto de la noche ni siquiera pude centrarme en otra cosa que no fuera él. No miento, todo era: él riendo, él hablando, él caminando, él mirando, él respirando, él, él, él... (Y de nuevo, maldición).

No imaginan la frustración que es tener al posible amor de tu vida sentado a tu lado y saber que nunca será tuyo.

Entonces sigo teniendo esa sensación de agonía al estar cerca de él, queriendo estar en cualquier otro lado para no sentir ese impulso de querer hablarle y saber como va todo en su vida, y lo peor de todo, saber que va a doler. En fin, el mundo no fue tan simpático conmigo como para dejar que me cayera un meteorito encima, así que no pude evitarlo, tenía que hablarle, tenía que decirle algo... lo que sea... tan sólo poder hablar con él y sentir que sus ojos volvían a mirarme, que su voz volvía a hablarme, que de alguna forma en ese espacio y tiempo él volvía a ser mío en secreto.

No puedo explicar todo lo que su presencia me hace sentir, pero estoy esforzándome.

Ha pasado ya mas de un año sin saber de él, y la sensación sigue siendo exactamente la misma. Ojalá algo me llenara la mitad de lo que llena saber de ti.

Y así pasaron las horas, yo intentando mantener una conversación coherente y aparentemente sin intenciones de nada, mientras él se distraía con casi cualquier cosa, y yo sabía que nada de lo que decía tenia importancia alguna para él... pero que va, no me importa, en ese momento estaba conmigo y eso era suficiente para mi. Aún recuerdo el frío que invadió todo mi cuerpo cuando me propuso llevarme a mi casa para poder estar un rato mas hablando conmigo, y yo sabía que eso iba a terminar mal conmigo y pues, lo hizo.

Tan solo un segundo mas a su lado, uno mas y yo era totalmente feliz y completa.

Y yo no sé que hacer con ese sentimiento... Felicidad.

Entonces por si fuera poco... están estas frases que rondaran por siempre en mi cabeza: "Te voy a dejar entrar en mi burbuja, pero todo lo que esta en mi burbuja es mi territorio, y todo lo que está en mi territorio es mío, asi que tú eres mía ahora." oh shit, y yo como idiota diciendo: "Si, si, todo lo que quieras de mi.." (Maldición de patética ¿entienden?)

Pero como demonios debería importarme lo que sea con momentos como esa noche, donde me pidió ver las estrellas a su lado antes de irnos a dormir. Creo que nunca he tenido un momento de felicidad plena en mi vida, hasta ese momento. Nadie lo entenderá, porque nadie apreciaría tanto ese tipo de cosas como lo hago yo.

5 de la mañana y yo aún no podía creer todo lo que pasaba, él estaba ahí... de verdad estaba ahí hablándome y riendo, después de todo este tiempo, el volvía a estar ahí conmigo en ese instante. Y por un momento, tan sólo por un momento le creí cuando dijo que esta vez no se iría...

Pero todo volvió a la normalidad horas después, luego todo se esfumó como si hubiera sido un sueño.

Y probablemente así será por lo que resta de mi vida, ojalá y algún día ya no sienta la necesidad de fantasear con lo que dice de mi.