domingo, 9 de noviembre de 2014
Renací
Junto a él estas emociones se volvieron intensas, bilaterales. Quizás tanta emoción se deba a ese frenesí de los primeros meses, pero todo lo demás, esas ganas frenéticas de vivir y gritar con todo lo que hay dentro de mí, estoy segura que eso no se va.
Muy extraño viniendo de mi, desde que estoy a su lado no existe desconfianza. Y su cariño inspira volar, bailar, cantar, reír, todo lo simpático de estar con la persona amada aún cuando no estés a su lado literalmente.
Me inspira, me anima a buscar nuevas maneras, a experimentar lo prohibido y dejar correr todo lo que resguardo en mis barreras y toda esa fachada que me impedía sacar mi verdadero ser.
Viviendo los días como si no importara nada más, porque en mi mente el mundo se está derrumbando allá afuera pero yo no, porque estoy a su lado, y lo demás siempre podrá ser mas tolerable si su sonrisa se enfoca en mí.
No pude apreciar realmente como fue que se convirtió en todo esto para mi, aún le miro y me pregunto "¿De dónde demonios has salido tú?", cuando sujeta mi mano, cuando se conecta conmigo y pasamos largos días enteros como si fueran minutos hablando de tonterías y creando futuros al lado del otro. Se acercan planes y nuevos comienzos a los que no le temo afrontar, se acerca toda una vida de sorpresas y solo ansío que cada día transcurra lentamente para no perder un sólo segundo de él.
He dejado atrás todo, he querido borrar cada huella inútil que el pasado hizo conmigo una cicatriz, pero... él besa cada una de esas cicatrices, ama cada una de las huellas que mi vida conlleva y hace que el pasado solo sean tontas e insignificantes manchas en la piel que él ama de cualquier forma.
Hace de mi pasado una lección y de mi futuro una travesía.
Pone mi vida a salvo aún cuando estoy en peligro, responde a mis llamados aún cuando creo que no puede oirme. Sus pensamientos conectan con los míos, por primera vez, nada tiene que ser discutido o malinterpretado porque todo está allí, para ser atendido y a su vez, correspondido.
Siempre da las gracias por ser amado, no entiendo a qué se refiere, no entiendo como no podría adorarlo con cada centímetro de mi ser. Quizás pasamos demasiado tiempo discutiendo con personas que nos hizo creer que el entendimiento mutuo es un reclamo y no un beneficio.
En realidad solo no estábamos con las personas correctas y gastamos quizás demasiado tiempo en llenar vacíos irracionales para suponer estar bien. Nada de eso es puro, nada de eso valió de algo, porque hoy en día nada de eso importó mas cuando lo conocí.
Mas allá que un amor intenso, es ese amor que todos esperan encontrar. Ya saben, el tipo perfecto con el peinado perfecto y la sonrisa que hace que te tiemblen hasta las entrañas si te mira. Ese que te hace irte a hurtadillas de tu casa para pasar la noche, ese tipo de amor que te hace escribir cartitas de amor, que te hace compartir el mismo cigarrillo, y que te quita la bebida por los besos. Ese que al estar en una cama, ya no es necesario tener sexo común para conectarse. Ya saben, ese tipo de amor que te hace decir "Sí quiero" en tan sólo pocos meses y que te importa un carajo los protocolos.
Ese tipo de amor que te hace pensar y pensar todo el día en clases, el que te hace reprobar examenes porque no puedes concentrarte más. De esos que son de película, de esos como los que el me ofrece. Un amor que me consume y me inspira, un amor apasionado y puro.
Desde entonces el mundo tuvo sentido como nunca antes lo pensé, y todo lo que alguna vez creí conocer se esfumó por completo. Mis memorias chocaron entre sí y colapso mi cabeza, perdí todas las agonías y tristezas internas. De alguna forma, en ese momento olvidé quien fui y se creó una nueva versión de mi, porque en esos momentos su mirada fija en mi era lo único que movía mis latidos.
Al simple contacto con su piel entendí el sentido de aquellos mitos sobre "la otra mitad" y aquellas almas separadas destinadas a buscarse de nuevo. Hubo una linea que unía todas esas sensaciones a la par de los dos sin siquiera decirlo, conecté con su ser, y más allá, como nunca imaginé... conecté con su alma. Me abracé tan fuerte a ella que el mundo comenzó a despoblarse poco a poco, todo fue borrado de mis alrededores y, para entonces, sólo estábamos esta intensa sensación cálida y totalmente desconocida y yo.
Desde entonces el mundo se detuvo, y me quedé en este episodio el cual vivo con entusiasmo una y otra vez, pues he decidido, no husmear las siguientes historias por venir y de alguna forma ser feliz con el hoy y el ahora, pero a su lado.
I'm oficially off the rails, you should try it.
Ha pasado mucho desde la última vez que me vi a mi misma. Quizás y no necesitaba un break después de todo, quizás sólo necesitaba volver al punto de inicio.
Al final, los seres humanos preservamos en esencia lo que somos, y aunque muchas veces el mundo nos haga dar cincuenta mil vueltas a nuestro destino, casi siempre, casi por encima de la mayoría de las veces, volvemos al punto original de lo que somos.
Estaba perdida, sin esperanza y totalmente rota.
Esas últimas palabras que escribí hace un mes, era todo lo que restaba de mi y mi desesperación.
Aún no hablé con nadie, con mi conciencia es casi suficiente para establecer largas e introspectivas conversaciones.
Y al final de casi un millar de vueltas, entendí que no era un break, lo que necesitaba realmente era salir de dónde estaba, huir como mejor sé hacer, y conectar con todo lo que soy y que inconscientemente dejé atrás, para vivir esa vida tranquila y cautelosa que terminó por suprimirme.
Entonces entendí... que sólo estaba aburrida.
Necesitaba algo que terminara de despertarme, algo que devolviera la agitación a mi vida y que desnivelara tanta armonía. Algo que me apasionara y me consumiera, algo que hiciera que todo fuera posible de nuevo. Algo que me inspirara a correr y hacer locuras, a vivir el peligro y excitarme de miedo, algo... alguien... lo que sea... pero necesitaba una simple razón para poder sonreir, gritar, llorar y bailar de nuevo.
Supongo que sin notarlo había perdido toda mi esencia en miedos e inseguridades que no eran mías, comencé a desvivirme por personas que realmente nunca encajaron en mi vida, pero si con mis depresiones. Como me gusta decir: "Personas equivocadas en el momento correcto".
Abandoné todo, desajuste y puse de cabeza mi vida otra vez. Deje ir todo lo que conocía como rutina, acabé con todas las cosas simples y relativamente perfectas que estaban en mi vida. No más noches pensativas, no mas inseguridades, no más malestares, no más esa relación de mierda.
Nada más de eso lo necesitaba ya, porque cuando ese chico pasó frente a mí, entendí que él era la razón que necesitaba para descarrilar mi vida otra vez.
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