Every day, every fucking nite.

"No te preocupes por mi, 

Que Dios se apiade de ti."

The moment I saw you, I knew it’d be the closest I’d get to being… close.

You made me weak

Y yo aqui, 1:08 a.m. deseando morir,
y el presuntamente acostado con otra mujer probablemente jurando amor.
Maldita escena tan...

Nunca fui tan fragil,
nunca fui tan vulnerable,
tan tonta y deprimida,
Era todo para mi, el gran amor,
mi mejor amigo, mi compañero de vida,
pero yo, realmente nunca fui nada mas que su proyeccion.

Mi infelicidad, es el propulsor de su alegria.
Mi tristeza es su impulso a la vida.
Y mi amor, solo es la porqueria que dejo atrás.

Todo tu esfuerzo para mejorar puede ser destruido en tan solo un segundo,
tan simple y sin pensarlo.
La decepcion no esta en la partida, en la ruptura,
jamas podre entender como una persona que alguna vez me amó,
que puede conocer absolutamente todo de mi,
podria utilizar todo eso en mi contra, sólo por el goce de ver mi dolor.
No hay perdon, jamas lo habrá.
Pero... ¿y ahora que hago con todo esto?
Qué hago con esta maldita tristeza que esta consumiendome, esta paralisis emocional.
Este extraño síndrome que no me deja ver la luz al final del tunel,
¿como poder vivir con eso?
La lealtad que alguna vez considere inquebrantable, se rompió
y ya no se como repararme despues de eso.
Alguna veces existo, algunas veces no.

Aun no estoy lista para dejarle ir.

No estoy segura de si alguna vez podré despedirme y decirle adiós.

He perdido esta vez.

Por mas que intento no puedo quitarme esa enfermiza escena de mi cabeza,
Oh, mierda! Como desearia no tener que imaginar o pensar en ello.
Y es imposible, mi cabeza se trastorna con cada segundo que aquellas imagenes rondan por mi mente.
Desearia parar, esto esta matandome.
Ocultarme bajo las sabanas, no pensar, no pensar, no pensar...
Seguir mi vida como si nada de esto importase,
pero esta vez, todo es diferente.
Nunca una decepción habia dolido tanto, y nunca una persona habia decepcionado tanto mis expectativas,
Como un juguete, como un ser inservible sin emociones, como una escoria...
como una basura que desechar.
Por favor, ayudadme a no seguir acuchillando mi vitalidad.
Ya he perdido lo poco que quedaba.
Aquellos ojos tristes ya no podre borrarlos jamás.
Y el dolor que nunca más seré capáz de disimular.

Es increible como todo tu esfuerzo se puede ir a la mierda,
como te arrebatan las ganas de respirar.
Creo que lo que realmente intento decir, es que es absurdo como una persona puede marcarte para siempre sin siquiera quererlo.
Alguien que entra y se va.
Y desapareció, por siempre.
Sin ti.
Y de alguna forma, intentas sostener todos los pedacitos...
hasta que no puedes siquiera sonreir,
y solo puedes sentirte miserable y triste.
Realmente triste.
Sin sentido, sin vida, sin propositos.
De lejos observar como ríe por verte llorar,
y tu que llorabas por verle feliz.
Y nunca alguien podra realmente entender el impacto que las palabras pueden llegar a
causar en una simple persona.
Como pueden retorcer tu mundo y tirarte hacia el piso que (sin saberlo) te costo tanto
trabajo y preparacion levantarte de él.
Solo pasa, y puede que nunca se supere pero que apredas o no, a vivir con ello.
Con el dolor que te consume y desviste el alma.

Hay personas letales.
Hay personas que entran en nuestra vida inesperadamente y con el choque del tiempo se van, solo desaparecen. Quizas con un proposito, o solo para restarnos algunos.
Hay personas jodidas.
Que causan catastrofes a su alrededor, que viven del caos.
Ironico es ver, como tanta complejidad para algunos significa tanta simplicidad para otros.

Es impresionante, irascible, inaudito,
como sin predisponerlo, una frase tan comun para quien lo dice,
se vuelve la razon de la miseria de otros.
Nunca se pudo medir con certeza,
cuanto daño se ocasiona, sin saberlo realmente.
Quizas un simple adiós puede ser catastroficamente letal para una persona,
mientras la otra no lo notó jamas.
Y mientras, el suicidio puede ser la diversion de otros.

Aun mire la puerta por un largo tiempo, 
no mentire esta vez,
solo esperaba verte entrar por ella.

Que detestable sentir.
Poco a poco mi mente se aclara, y todo comienza a despertar, y la decepcion cada vez es mayor.
Y como comente mientras terminaba el primer cigarillo de la mañana, estoy tan profundamente lastimada que apenas puedo respirar ligeramente.
Siempre supe que las personas "malas" en el mundo existian, pero nunca pense que tendria una tan cerca de mi, y tan ciegamente amada.
Y la pregunta constante esta vez es: ¿Por que ha dicho eso?
Nada a torturado mas mi cabeza que dos simples frases. Dos frases que jamas pense que podre escuchar viniendo de el. Sin embargo, el tiempo se encarga poco a poco de explicar cada una de las grietas que habia pasado por alto y me rehuso, aunque intento (de verdad) con todas mis fuerzas aceptarlo, viene algo que irrumpe mi cabeza y mi mundo se derrumba otra vez.

Jamas importo una mierda  como llegue a sentirme, nunca fue suficiente lo que pude dar, porque su amor nunca fue real. Iba y venia como un cometa, era fugaz... me desarmaba.
Tantas palabras en la punta de la lengua, se ahogaban entre tanto dolor.
Tan incomparable y abrumador dolor.
Recuerdo que dedique bastante tiempo en poder asimilar cada una de las palabras porque mis ojos se inundaban una y otra vez hasta nublar totalmente mi vista y mi percepcion de la realidad.
Pensaba una y otra vez, repetia paso por paso, corria, gritaba, agonizaba.

¿por que no sale todo? el duelo en mi corazon retiene todos los pensamientos en mi cabeza, con el fin de no asimilarlo jamas (y duele, por supuesto que duele).

Bury me, bury me.

Solo quiero que pare, que pare, que pare, maldicion...

(suspiro)

que pare os pido por favor.

Que pare, detente, para ya.

Maldito dolor, jodida tristeza que no se va.

What if this sadness never ends?

It feels like I'm living in the eternal and twisted black hole of sadness and dumb loneliness.

Nunca he tenido el corazón tan rojo como hoy. Miro a un lado de la cama y no estás, de alguna forma no sé si tu ausencia me hace bien o mal. Aún quedan pocas manchas de sangre seca sobre el suelo, casi puedo revivir los momentos de agonia aunque sean tan borrosos. Me duele el pecho, el corazón late como siempre pero mi cuerpo duele, duele y se encoge de tristeza. Te quiero tener lejos, pero vivirte cerca a la vez. Quiero arrancar la pequeña foto de mi cartera y que no duela.

A veces subestimo lo mucho que me jodiste la vida. Las tantas veces que senti ya no poder más pero aun así intentarlo otra vez, por tonta, por ilusa, por incrédula. Y hoy, hoy que todo está totalmente oscuro, donde la oscuridad aún me atemoriza y no estás haciéndome reír por toda la casa, no está la luz encendida al final del pasillo, ni tus manías antes de dormir. Empiezo a extrañar todo lo que alguna vez odie en ti, y a odiar todo lo que me sigue manteniendo aquí. 

Y lo sé, has sido la peor decisión de todas, y sé que algún día todo iba a estallar, pero creo que nunca pude prevenir vivir sin ti y todos los vacíos que dejaste. Hasta entonces, hoy mi corazón está rojo, más rojo que nunca, porque sangra y arde sin ti.

Buenas noches (puesto vacío).

Mi informe de la repeticion. Decidi compartirlo con ustedes

Estuve mucho tiempo pensando en la forma correcta de empezar a escribir sobre mi repetición y después de indagar por muchas horas frente a la hoja totalmente en blanco, no encontré ninguna. Creo que no existe una forma correcta para comenzar a escribir algo tan personal más que hacerlo de forma impersonal (de cualquier manera, esto es psicoanálisis), entonces dejare que las palabras fluyan y se plasmen a lo largo de la página y con suerte, poder expresar lo que en mi cabeza esta de forma concreta.

Bueno, básicamente mi repetición consta de buscar exactamente lo que no me conviene, pero eso suena muy común con el resto de las personas ¿no es así?, quizás deba explicarlo mejor, busco todo aquello que puede perjudicar mi estabilidad como persona. Wow, eso acaba de salir muy espontáneamente, la verdad no tenía idea que esa era mi repetición real, siempre pensé que era algo más simple como enamorarme del muchacho que me hiciera sufrir más jaja, Prof. Carolina 1 – Marielen 0.  

Pero ¿Qué es lo que yo considero inestabilidad?, pues, comenzare partiré desde el inicio: toda mi vida fui una muchacha muy problemática, bastante cerrada, de pocos amigos, me encantaba perderme en la música que salía por mis audífonos, escuchaba bandas alternativas que tocaran música suficientemente depresiva como para alterar mi estado de ánimo feliz y volverlo totalmente melancólico. Me gusta escribir, desde que tenía aproximadamente 11 años disfrutaba escribir cualquier cosa que viniera a mi cabeza, pero nunca nada que fuera bonito o armonioso, todo siempre estaba inclinado a mi lado triste y lo que yo en esa época inmadura consideraba “mis demonios”.  Fui creciendo, y poco a poco fui dejando a un lado ese lado tan triste de mi personalidad, sólo para hacerlo más gráfico, enamorándome del que menos podía corresponderme; Y preste atención, que aquí se pone bueno, siempre y esta vez es literalmente siempre, me enamoro perdidamente del chico que menos puede corresponderme, es una especie de click que hago con todo aquello que encuentro disfuncional (puede estar tranquila profesora, no me voy a ir con un discapacitado mental que vaya a mi consulta privada), pero vuelve la misma pregunta que hace ruido: ¿Qué es disfuncional?. En mi experiencia, una persona disfuncional es la persona que no consigue integrarse consigo mismo y todo lo que le rodea, más explícitamente seria decir, aquel chico que todo los consideran como el bueno para nada. El que no estudia, que tiene mil novias y no se queda con ninguna, el que es prepotente, que tiene una familia disfuncional (o que va en camino a serlo), el típico hombre que toda mujer dice “este no me conviene” bueno, para ese precisamente existe una mujer como yo.

¿Con que fin? Creo que entra en mí una especie de sensación de superhéroe que dice: “yo puedo ayudarlo, porque soy una buena muchacha, y yo soy lo que el necesita para encaminar su vida.” Típico. Una vez leí un artículo publicado por las psicólogas Mary Lamia y Marilyn Krieger, las cuales decidieron titular el susodicho como “El síndrome del Caballero Blanco”, lo leí hace un par de años por casualidad, citaré brevemente el contenido del mismo para poder expresar mi idea mejor:

“El síndrome del caballero blanco se refiere, tanto a hombres como a mujeres que se enamoran de personas problemáticas o vulnerables con la esperanza de que su amor les transforme en príncipes o princesas de cuento y, al final, haya un final feliz. Los caballeros blancos rescatan a su pareja de los dragones (problemas económicos, abuso de sustancias, depresión, una mala relación, una vida poco gratificante), creyendo así, que se generará un fuerte vínculo entre ellos.”

Como podrá notarlo, fue muy congruente con lo que yo me atrevo a llamar mi repetición.  Y de eso se trata exactamente, enamorarse de la persona inestable que ya no tiene remedio, o mejor dicho, el que siquiera se preocupó por tenerlo alguna vez. Claro que también influyen otros factores en esa atracción fatal, como el físico, pero no me desviare del tema. Una vez que  logro fijar mi objetivo, entonces busco la forma de estar junto a esa persona de cualquier forma posible, indagar en su vida, saber que sucedió con él/ella, y establecer un lazo de cualquier tipo que pueda hacer que esa persona confíe en mí y quiera tenerme cerca (hasta maquiavélico se escucha, pero prometo que no es con ese fin),  luego, con suerte, quizás puedo gustarle a la persona compartiendo cosas en común, pasando buenos ratos, y dejando que vean lo bueno que hay en mí. Hasta ahora todo va bien.

Entonces con suerte, está conmigo y me enamoro perdidamente de esa persona. Abandono prácticamente todo por esa persona, dejo a un lado muchas cosas de mi para hacerle sentir bien, estoy siempre ahí para él/ella. Me vuelvo la persona más detallista y empalagosa del universo, con tal de hacerlos feliz. Llega el momento de conocer a la familia, y como toda mujer, busco caerles bien, y quizás con el tiempo adaptarme más a la familia y compartir con ellos con el fin de poder ser una persona a la que le puedan guardar gran aprecio. Y poco a poco voy haciendo que la persona que está conmigo mire la vida desde otra perspectiva más positiva, sacar esas potencialidades, ayudar a que encuentre su ser que había olvidado en alguna parte, que se integre más a su familia y dado que soy una persona sumamente observadora y pensativa, puedo brindarle otras alternativas a la resolución de sus problemas familiares, financieros, y puede que con los problemas personales también. Y eso, de alguna forma, me llena. Me hace sentir que tengo un buen propósito y que la calidad de vida de la persona que quiero puede mejorar gradualmente gracias en parte, a mí.

Y por un momento, así es. Una relación totalmente sana y feliz que desprende corazoncitos por el aire.  Y es allí donde todo se vuelve un caos. Las personas empiezan a autorealizarse de tal forma que comienzan a amar su vida en extremo: empiezan a estudiar, a trabajar, hacen ejercicios, su dinámica familiar mejora significativamente y creen en perseguir sus sueños como una meta tangible en la vida. Todo es posible con Marielen, si, aja. Pero entonces para mí, todo comienza a cambiar, porque ya no me necesitan. Y ese siempre ha sido el propósito oculto y retorcido en todo esto, ya no necesitan a la novia feliz que le lleve detallitos y cartitas cuando están tristes, ya no necesitan escuchar el sermón, ya no necesitan pasar tanto tiempo con su novia como hacían antes, de repente las otras cosas se convierten en más esenciales y lo que era un “te amo con locura” pasa a ser un “yo también”. Y es ahí donde la neurosis se dispara en mí, y comienza a brotar el desastre de persona que soy. Recurro de nuevo a mi tristeza, a mi vida introspectiva, vuelvo a mi vicio con el cigarrillo porque la ansiedad comienza a consumirme, y por un instante tan solo me tiendo en la cama a llorar esperando que alguien haga lo que yo hice, pero esta vez por mí. Creo que en esa frase he contestado lo que usted esperaba leer. Ya no me necesitan, ya no soy tan importante y el caos se despliega en la relación feliz y los corazoncitos en el aire salen corriendo. Les dejo ver todo lo que soy, y esta vez, con lo malo también.

Pero nadie se queda con eso, nadie se quedaría con una muchacha tan fucked up como yo, cuando su vida está al tope. Entonces comienzan las peleas y los indicios que van a marcharse y yo tan solo lo sé. Y es allí donde continúa mi repetición, porque inconscientemente yo provoco todo esto. Y justo cuando siento que esa persona se marchara muy pronto, entonces busco rápidamente otra persona que pueda suplantar, de cierta forma, el vacío que la persona que está a punto de abandonarme, dejará en mí. Con el fin de que no duela tanto. Lo ilógico es, que no me molesta la soledad, de hecho me gusta estar sola, vivo sola (no mentiré en decir que a veces, muy pocas, me entristezco por ello), pero supongo que no soporto sentirme solitaria. De cualquier forma el ser humano es un ser social y por más introspectiva que yo sea, no soporto la idea de no tener a nadie a quien recurrir cuando necesito compañía.

Y concluyendo con tanto cuento, al final cuando se marchan, probablemente ya exista otra persona. Y ese mi patrón, mi falta de afecto, mi miedo irracional al abandono, mi promiscuidad, mi caos, mi necesidad de que la otra persona me necesite tanto como yo le necesito. Y el placer culpable en todo esto, es que me aseguro de a pesar de no ser tan esencial como el principio, ser lo suficientemente detonante como para marcar una diferencia en mi ausencia. Aunque probablemente, ya en ese punto, no me importe más. El problema real en todo esto, es que no solo pasa en mis relaciones amorosas…

“El problema es que se trata de un vínculo basado en la dependencia y cuando su pareja se recupere, sentirán que ya no les necesitan, y el caballero abandonará esa relación en busca de otra persona que necesite (y esté dispuesta a) que la rescaten. Este comportamiento se debe a un deseo oculto. Lo que en realidad está buscando el caballero blanco, es su propio rescate. En algún momento ha vivido una pérdida o un abandono y, para esconder su vulnerabilidad, actúa mediante un mecanismo de rescate compulsivo hacia los demás.”

Solo una persona ha roto ese patrón, nadie a quien tuve que arreglar, nadie a quien tuve que salvar, ninguna promiscuidad, ningún sustituto, ningún vicio, nadie a quien impresionar y justamente por eso, el caos fue peor en mí. Y ya después de 2 años aproximadamente, aun duele enteramente cuando le pienso. ¿Eso que tuve, pero que perdí  y ahora nunca más poder tener? Sí, eso.

Supongo que todos tenemos alguna vez a ese alguien que rompe los esquemas y nos desbarata para siempre la vida. El objeto del deseo.

Marielen Medina

Una vez me dijeron, "No hay nada mas triste que un recuerdo feliz."

- completamente cierto -

Quiero enamorarme de la rima, de la poesía, encontrar fragmentos de amor en cada línea de cada prosa. Dedicar mi vida a la lectura, encontrarte a ti en ella, asociar las curvas de tu cabello con las oleadas del viento. Perseguir tus ojos tristes y escucharles narrar su historia para mí, imaginar millones de aventuras junto a ti con cada libro que mis dedos desgastan, y palpar las hojas con tanta delicadeza… por la puntilla, como si fueran tus labios bajo mis pulgares.

Leer el tiempo de tu vida, cuidar cada palabra que se escribe sobre ti, sobre mí y sobre tanta nostalgia consumida que guardas, quiero hacer de ti mi libro favorito. Quiero pasar mis tardes y mis noches desveladas, dedicarlas a ti. No quiero rescatarte de la tristeza, deseo mirar por siempre el brillo en tus ojos tristes al mirar el cielo, cuestionando la vida, y sin darte cuenta haces que mi cabeza se aferre a ti, todo el dia, no tan solo por una tarde hasta el amancer como prometes tú tan vagamente. Deja que mis ojos se deleiten con una poesía vieja, con un libro conseguido en una caja desgastada y olvidada en una librería; Y al encontrarlo, saber con tanto fervor, que he encontrado el tesoro más grande que alguna vez hallé. El deleite que mis ojos estuvieron buscando, y jamás dejar de leer (te).

Te quiero así, como poesía en mis memorias. Anda, desbarátame tú.

“Years, lovers and glasses of wine, these are things that should never be counted.”

Yo te prometo que yo, jamas te hare una promesa.

Sigo viva, sigo respirando, sigo observando, sigo caminando. Y solo eso....

Porque ahora estar viva, no es lo mismo que vivir. 

Tanto vació lleno de aire, solo causa mas agonía.

Encontré una frase que me recordó mucho a ti, era parecido a:
"Ojala algún día te enamores de alguien como tu, para que sepas lo mucho que duele."
Por un momento lo analice, y entendí.
Solo tu amándote a ti mismo, seras capaz de ver lo que es querer y odiar a la vez.
Lo que implica el rechazo y la incertidumbre.
Toda esa ruleta que haces vivir tan discretamente.

Por un momento en el dia quisiera dejar de pensar. Ensordecer mis pensamientos, ignorar los monologos internos que creo a diario, apagar mis emociones por completo y un dia dejar de recordar. Embrutecer mi memoria, olvidar poco a poco la curva de sus parpados, el color verdoso en sus ojos, las ojeras tan profundamente marcadas, como dos circulos oscuros cubriendo su mirada.

Creo que lo que en realidad deseo es el olvido, que sea compensado con el orgullo que probablemente deje tirado en otra parte. Y cuando creo que no le pienso mas, aparece de nuevo en mis pensamientos... su piel tan blanca y sus ligeras pecas sobre los hombros, la hendidura de sus labios, el marfil de su sonrisa tan picara, y la sensacion de tener su gelido cuerpo en mis manos. La intensa agonia en mi estomago me quemaba y parpadeaba continuamente  para ignorar mis ganas que gritaban "bésame, bésame".

No esperaba ese beso tan repentino, tan fugaz, tan territorial. Me sentía en extasis, recuerdo que mis nervios eran tan grandes que no podía mover mis labios y entrelazarlos con los suyos. Estaba entumecida, quería ignorar mi cabeza y su lógica recordando en cada segundo lo poco saludable que es sentirme así por alguien. Desesperaba, quería rodearle entre mis brazos y decir ese montón de cursilerías que llegan a mi cuando estoy tan cerca de su piel, pero no podía, mi mente elabora una especie de filtro inteligente que me retenía los sentimientos de amor y solo dejaba esta intensa certeza que dice lo letal que puede llegar a ser. 

Si tan solo yo importara en su vida, si tan solo sus ojos hablaran, si tan solo nunca le hubiera encontrado, si tan solo nunca hubiera imaginado todo este absurdo cuento de hadas con la persona mas fría y solitaria que he conocido jamás, si al menos yo pudiera amarme a mi misma lo suficiente como para creer que valgo mas que toda esta situación, si tan solo... Tu me quisieras con hechos y  palabras. No es así, y lo sé, tu le diste sentido a la palabra desdicha. 

I pick my poison and its you, nothing can kill me like you do.
You are going straight to my head. And I'm heading straight to the edge.

- (over and over again) - 

I see what you're wearing, there's nothing beneath it. 

Forgive me for staring, forgive me for breathing.

Wherever is going, I'm gonna chase it.

What's left of this moment, I'm not gonna waste it.

This wont be forever, so why try to fight it?

We're beautiful now.

Hey there.

Tengo ganas de escribir, mis manos tiemblan ante la idea, supongo que se han desgastado de tanta ansiedad contenida. ¿Por dónde empezar?
He vuelto, aqui en mi soledad y yo, como tantas incontables veces que vuelvo a mi ciclo vicioso, mi asqueroso ciclo vicioso. Pero esta bien, por esta vez, esta bien.

En tan poco tiempo, que en realidad son millones de paginas y vivencias que olvidé escribir, sucedieron tantas cosas que muy probablemente mi cabeza esta reprimiendo. Fui a vivir al maximo, y sólo encontré la muerte directa, resucité y devolví el tiempo. Quise dejar a un lado mi antigua yo sólo para entender que siempre he estado caminando en circulos. Ame, odie, y volvi a amar.
Entendi secretos retorcidos de mi conciencia, me hice amiga y enemiga de mis pensamientos y por final llegué al mismo punto de donde partí, sólo que con muchos cambios drásticos en el entorno, y con aproximadamente 5 años más que la última vez.
Pero si algo aprendí de las palabras de un tatuaje de una chica por allí, es que la vida siempre continua. No importa qué, siempre continúa (aunque deseemos que no sea asi).

¿Que hay de mi? ¿Que hay de nosotros? Si todo lo que construimos se desvanece como la arena en el mar.

Aun siento mi gesto torcer cuando no estas junto a mi, y a pesar de tantos huracanes, mi corazón sigue siendo el mismo saltarín risueño que canta al verte respirar. Tantos huracanes nunca han sido suficientemente letales para hacerme dudar de tu increíble existencia. Siempre supe que me quedaría con quien me hiciera sonreír después de los fructiferos 3 meses, esos que tanto comenté en mi pasado. 

Decía mi profesora de Neuro, que mi corazón no podría seguir latiendo tan fuerte y mi cabeza no podria entrar en frenesí por ti, tanto como el primer dia luego de los 3 meses juntos, se me fundiría el cerebro decía ella; Fíjate que tenemos casi cinco meses juntos, y 4 despertando todas las mañanas a tu lado y aún espero con ansias ese beso mañanero, y sonreir al saber que por un día más despertaré para ser feliz. 

Ni los tres meses mas mortíferos podrían cambiar mi cariño por ti.

Cada día, es un trazo mas de nuestra historia y lo que temo mas (y temeré por siempre) es despertar un día y no encontrar el brillo de tus pupilas y su contorno verdoso, mirandome fíjamente hasta despertar.

Dulce ternura, he perdido mi corazón en tu planeta.

Y ahora soy un grano mas en la arena del mar, que sujeta a otro, y juntos sueñan con crear todo un castillo de esperanza. Sé que juntos seremos mas allá que simples granos de arena, estoy segura que alcazaremos el cielo como dos aves, porque planeo seguir enamorada de ti hasta que ya no alla más granos que contar, ni más aire en donde volar. Porque tú siempre serás mi estadía favorita, porque perdí mi vida el día que pensé que podría no haber mas tierra que pisar.  

Angus & Julia Stone - For you

    

Si hablo lentamente, y contando detalladamente cada una de las finas pestañas que rodean sus centelleantes ojos. Curvados, resplandecen con tonos tan cálidos como la tierra sobre el atardecer, hablan tan deprisa lo que con su voz no alcanza a decir. Palabra tras palabra, sobrescriben la silueta de su pupila, y es así como su alma se desnuda ante mi, tan temblorosa, envuelta en miedos consecuentes a los sueños que jamás se cumplieron. Se desvanece sobre la tez sucia de mis manos, con el mínimo palpado sobre su delicadez. Escucho detenidamente el palpito del ámbar ardiente, roza con los esquemas de mi pensar, y por un momento, por ese preciso momento... siento sujetar las vívidas palabras de su pensar, los gestos mas disimulados a los secretos mas retorcidos (Aquellos que intento simular no saber).

Y al estar tan cerca de la mirada que me desnuda tan sólo con un pestañear, pierdo el control de todo lo que alguna vez me he aferrado. Se desvanece lentamente, e intento dura y tan paciente que esas curvas entorno a sus párpados, vuelvan a formar arrugas que digan que me ama. 

Qué haré yo conmigo, estoy perdida e irrevocablemente enamorada de sus cejas contornadas, tanto que podría naufragar en ellas y jamás padecer de frío ni soledad, desperdiciaría cada día como algo provechoso y utilizaría mi prosa como algo más que una ironía que se contradice por miedo a unir la cordura con la realidad. Podría escribir sobre cada una de sus oscilaciones, sobre sus agujeros, sobre el suelo ámbar brillante, podría escribir centenares de veces esta vez  y con vergüenza pedir  "Si tu me amarás..."

Entonces ya no tendrías que irte a trabajar jamás, pasarías toda la noche acariciando a esta consternada mente con besos de mariposa, y sin embargo, seguiría atrapada en el medio de esos ojos y las miles de historias que invitan a leer.