Realmente no le temo a amar, temo a el olvido.

Y contigo, temo no ser suficientemente ignorante como para superarte alguna vez, algún día, en algún momento...

Quejidos, más quejidos.

Realmente no entiendo como algo tan insignificante de repente es tan importante, ya vali verga.
Nunca alguien me había llenado así, y justamente cuando crei encontrarlo todo... Así, como un país de las maravillas, se va. Se esfuma, se escapa, huye muy lejos y sin siquiera decir porqué.
A veces quisiera dejar de ser tan melodramática... Pero después perdería lo fascinante de romántica empedernida.

Y otra vez.

Todo va mal otra vez.
Pierdo tanto tiempo lloriqueando, pensando en cosas sin sentido, distrayendo mi razón de todo este caos rutinario; entonces, olvido todas las cosas que deberían ser "importantes".
Fallo en todos los otros aspectos de mi balanza cuando estoy desanimada o triste... ¿Ves? ¡Otro punto a favor de no enamorarse!
Simplemente no tengo cabeza para nada. Estoy a millones de kilómetros todo el tiempo, no tengo ánimos de nada (más aún porque todo lo asocio contigo), y aún así no encuentro una manera de concentrarme nuevamente sin perder el control o el rumbo de mis pensares.
Ugh... Desearía no haberte conocido y así no tendría que extrañarte nunca.

La sonrisa de medio lado, el ritmo simpaticón y el chasqueo de tus dedos; por la tarde, sobre un motor andante y miles de mariposas saltarinas.

"Cuando quieras estar feliz, escucha mi canción. Esta es mi nueva canción de felicidad..."

¿Se puede enamorarse sin tener a la otra persona? ¿se vale amar una ausencia?

¿cómo hago si me estoy enamorando sin que estés?

Te quiero, pero no estás, en realidad sí, sólo que no aquí... En el presente.

Cosas que se cruzan en mis pensamientos, atorados, no se quieren ir.

Supongo que el temor mas grande es no poder superarte.
Sólo dos semanas y quizás un montón de meses para dejar de pensarte.
Qué terrible, después de ti... temo que nadie podrá llenarme de tal manera, de nuevo.
Debo aceptarlo, nadie puede competir contra ti... y fastidia.

"La peor forma de echar a alguien de menos es estar sentada a su lado y saber que nunca será tuyo."

Para ti.

Siempre lo mismo, una y otra vez la ilusa enamorada que toca la puerta.

Sé que soy experta escondiendo emociones y con supuesta franqueza decir que "estoy bien".

Te prometí no enamorarme, te prometí no sentir... pero... ¿realmente soy capaz de no amarte?

Cada centímetro de mi cuerpo reacciona con tan solo una carcajada, una mirada, un suspiro de ti, y justamente en ese instante, cuando me siento tan atrapada y abordada de emociones inútiles, me dejo llevar por ti. Quiero romper cada una de las promesas y parámetros que me he puesto. Quiero jugar a ser tonta con tal de no perderte, no te vayas... no te vayas... no te vayas... quédate, quédate, quédate, tan sólo quédate. Déjame aquí, embobada con las ilusiones que aborreces; déjame aquí suspirando al verte sonreír... 

Es horrible entender que después de una larga espera encuentras justamente todo lo que buscabas en una persona, una pequeña persona sobre el mundo, diminuta, pero que tiene todo. 

Y justamente cuando consigues todo aquello...que no es para ti.

Sólo puedo preguntarme una y otra vez "¿Por qué?" y por primera vez en mucho tiempo, rendirme ante todo y admitir "me diste, esta vez me diste" hacia Cupido (últimamente hemos tenido muchos inconvenientes), y aceptar que no puedo seguir huyendo de las emociones. Como dije, soy tuya, totalmente tuya; aunque suene ilógico y hasta extraño. 

Con cada caricia parece que pintaras tu nombre sobre mi cuerpo, el sonido de tu risa aún retumba en mi cabeza como un sonido mágico... como tú, tan pintoresco, heroico, sacado de alguna historieta fantasiosa, tan inusual y perfecto.

Aún está esa sensación que decidió no irse y la melancolía de entender todo esto.

Aceptar que fui una idiota y que por forzar las cosas terminé estrellandome contra una gigantesca pared; pero no, no puedo aceptarlo tan fácilmente (no sin antes quebrarme), eres todo lo que quiero, eres todo lo que necesito y REALMENTE NECESITO que estés conmigo. Es idiota de mi parte dejar que esta situación me tumba y mas por un desconocido... pero desde que deje tu sonrisa entrar en mí, no soy yo misma. Creo que prefiero pasar muchas horas indignada y llorando sobre la cama que aceptando toda la pesadilla de un "Sólo amigos" o quizás "No quiero una relación en estos momentos"....

Y como lo dije un millón de veces al mirarte fijamente.... "La persona correcta, en el momento equivocado".

Definitivamente, nada mas doloroso que entender que lo que más quieres, no podrás tenerlo jamás. 

Pero ¿y qué?, yo sería feliz con cualquier segundo a tu lado... sintiendo la lejanía que duele, pero contigo al fin. Aunque no seas el héroe que vino a salvarme, aquí estoy... deseando no haberte conocido jamás, y así no saber que es reprimir tanto amor iluso e ingenuo. 

Quizás debo entender que ésta vez si dio en el punto y que sólo me queda llorar hasta aceptar que las cosas buenas no pasan a plebeyas como yo. 

Si tan sólo pudieras verte como te veo, entenderías todo este berrinche y este miedo delicado. En el final sé que te perderé bruscamente (si al menos regresas), y tendré que vivir asimilando que por ahí está todo lo que amo pero que no me corresponde.

Maldición, malditas ilusiones ¡maldita sea todo!

Te quiero a ti, aquí y ahora. Sólo a ti, después de conocerte comprendí que sólo te quiero a ti, nadie mas podría competir contigo, sólo te quiero a ti... a ti, a ti...

Aunque realmente no sirva de nada.

Muchas veces he dicho que me molesta todos aquellos comentarios como: "Te conozco mejor que tú misma", "Sé todo de ti", "Nadie te conoce como yo"... y realmente me molestan, pero en ocasiones como éstas en donde me siento tan sola, tan pérdida en un abismo infinito, tan... derrotada; desearía tener una (al menos una) persona que pudiera decirlo con certeza. Alguien que realmente sepa todo de mí y que entienda estos altibajos atroces que chocan conmigo entre noches y no me dejan dormir. Quisiera alguien que entendiera que es sentirse tan vacía y rota.
Es difícil tener todo el tiempo esta mascara barata de ser "fuerte" y demostrar que "puedo" contra todo, que nada puede derrumbarme, y que pese a todo siempre puedo tener una sonrisa. Toda esa mierda cansa, y me deja totalmente agotada. Por una vez, por tan sólo una vez quisiera a alguien que entendiera que soy débil y que realmente no puedo hacer nada por mi misma; que me rompo facilmente y que a pesar de todo éste mundo repleto de personas, me siento sola.
Al final del día todas éstas personas no están, y no hay nadie que pueda decir "Buenas Noches", no hay nadie que pueda decir "Todo estará bien", alguien que ENTIENDA todo esto y que no deba escucharme caer para entender que debe estar ahí para atraparme. Otra vez problemas con la comida y días sin comer, otra vez estas malditas pesadillas, otra vez el vacío, los excesos, los pensamientos suicidas, sentimientos de culpabilidad, el miedo a la oscuridad, las noches interminables y las lagrimas que no cesan. Pero nadie que pueda entenderlo.
Tenía tiempo sin llorar toda la noche y pensar en tantas cosas a la vez.
Todo para notar que soy "un caso perdido", un desastre que por mas que intento no logra funcionar. Me derrumbé ésta noche con algo tan simple como una canción y la escasez de compañía.
Alguien que pueda conocer mis defectos, mis virtudes, mis miedos, mis inseguridades, mi soledad y mi desastre; y que de alguna manera funcione, lo haga andar cuando se detiene. Alguien que no importa qué, entienda que lo necesito aunque lo aparte mil veces.

Estoy harta de sentirme tan useless, de apartar a las personas que quiero sin sentido alguno para las personas pero para mí, es tan simple como decir "miedo" y aceptación. Aceptación a que, aunque siempre quiero estar rodeada de personas, realmente nunca puedo mantenerlas. Alguien que entienda eso, y que conozca todo mi dolor sin asustarse. Alguien que entienda que cada noche es triste y que le tengo miedo a lo que "el mañana depara", que recuerde quien soy y que nunca nunca me deje sola, tiene que saber que no sé hacer nada por mi misma y que a pesar de todo, siempre estoy vacía. Que tengo el corazon gigante y que necesito alejar a las personas porque luego las quiero mucho y me da miedo querer y luego perder. Que soy celosa porque me da miedo que una persona mas entretenida que yo pueda llevarse lo poco que puedo mantener. Alguien que entienda mi autoestima y mis problema psicológicos. Alguien que no me pida decir "que sucede"... alguien que ya lo sepa y me abrace muy fuerte. Alguien que entienda todo y que aún así se quede. Alguien que entienda la importancia de las cosas pequeñas para mi, alguien que tome mi mano cuando estoy llorando y que me diga "yo amo tu desastre", alguien que tenga el valor de arreglarme, alguien que lo entienda todo y no me falle. Alguien inesperado que toque mi puerta y me haga sonreir tan solo un segundo, alguien que no se olvide de mí y que entienda que soy demasiado inocente con tantas cosas que me da miedo conocer. Alguien, simplemente alguien.

Pero que importa ya, yo sé que jamás podré mejorar. Yo ya no tengo remedio.
Tenía mucho tiempo sin llorar tanto por la noche, demasiado.
Es bueno darte cuenta que aún puedes quitarte la careta y el disfraz y que sigue ahí.

Ésta canción y su melodía arrastraron mi noche de melancolía.

Me cuesta creer lo "enamorada" que estoy.

En realidad, es lo mismo todos los días.
No importa con cuantos dedos intente tapar el sol, seguirá quemando.

Diary.

Siento que he tocado el suelo de la desmotivación.
Ya no quiero más dolor, ya no quiero esperar más, no quiero esto... ya no.
Nunca me había sentido tan sola. Tenía éste montón de historias que contar y un millón de pensamientos de que hablar; pero terminé hablando conmigo misma.
No soporto un solo día mas hablando con la ausencia, no quiero imaginarme conversaciones que realmente nunca pasan. Si, es verdad que huyo de cualquier altibajo, pero no puedo esperar que mis ilusiones de niña tonta se coman el tiempo, y hacer que la "espera" me acompañe a estar sola.

Puedo decir con certeza, que sé diferenciar las palabras bonitas. Aprendí a entender la diferencia entre el amor y la ilusión. Por eso mismo, espero alejarme de todo esto una vez y como siempre, sentirme mal conmigo misma otra vez y esperar que todo fluya. Confío que algún día podré vomitar mi corazón.
Hasta entonces, me cansé.
Nunca fui buena dejando explicaciones con cartitas y corazones, es mejor dejarlo ir de golpe.

Espero encontrar algún día algo que se quede en los momentos más difíciles, o quizás... en cualquier momento.

Pesadillas.

Ésta sensación agotadora al dormir, que me sofoca.

Realmente odio dormir por las noches porque le temo a mis sueños, o mejor dicho, a mis pesadillas.

Es como si todos mis temores ocultos se unieran y salieran a flote. 

There's darkness and death everywhere.

Anteriormente lloraba mucho antes de dormir, porque sabía que no importaría que hiciera o con qué  dormiría pensando... algo malo iba a soñar.

Lo peor es que no sólo lo que puedo imaginar, sino todas las sensaciones que experimenta mi cuerpo al momento de soñar. Creo que nunca he tenido un sueño bonito... 

Oh wait, si.. Cuando soñé con mi supuesta hija Sophia. Pero eso no viene al caso...

A veces quisiera simplemente no soñar, dormir tranquilamente. Recuerdo que hace unos meses atrás le pedía a mi ex que durmiera conmigo vía skype y nos vieramos dormir (tan solo para sentir que no estaba sola), y así cuando tenia pesadillas, él podía calmarme. Pesadillas, alucinaciones y esa taquicardia que te advierte que el corazón va a salir volando en cualquier momento, desde tu boca.

Hasta ahora, nada ha funcionado para sacarme de éste ciclo.

Mi pesadilla más reciente involucra un unicornio blanco, con sangre, mataderos, violación a menores, muerte, confusión, persecución y como siempre... suicidio. 

... Si, ya sé que es bastante psicópata.

Tan sólo quisiera ese "alguien" que cuide de mi por las noches. Despertar y no sentir más miedo, alguien que me abrace muy fuerte, demasiado, cuando siento frío en las noches. Alguien que me diga una y otra vez "No es real", y que no se canse de limpiar mis lágrimas de pequeña niña tonta asustada.

Sólo eso, alguien que esté allí para botar mis miedos.

Ésta canción.

"Car si l'on me perd, c'est seulement pour rester la tienne"

Another night alone.

I don't think people love me.

They love versions of me I have spun for them, versions of me they have construed on their mind.

The easy version of me, the easy part of me to love. 

Who's going to love the girl that can't stop crying? The girl that hurts herself and always wanted to suicide?. The girl that is losing control and sees strange things in her mind? The one who's getting crazy and can't distinguish the real from the imaginary? The girl that is so sad that can't get out of bed? The girl that keep pushing everyone away? WHO'S GOING TO LOVE THE MONSTER IN ME? who is going to love me now?

Diary.

I’m sick of who I am. I’m sick of hating myself. I’m sick of taking every little thing and letting it upset me. I’m sick of drama. I’m sick of arguing. I’m sick of trying. Fuck. I’m sick of never being good enough.

...y es ahí cuando estás en el momento más débil del día, semana, mes e incluso del año, y te dicen cosas, cosas que te hieren tanto, que ellos no saben que llegaría a tener consecuencias graves al final...

ThumbKiss

10:53 pm

Decidí decirle a mi corazón que fui yo quien quiso dejarte. Así me aseguraré que nunca nadie hable mal de ti.

No entiendo como las cosas pueden estar bien y de repente estar mal de golpe. Quisiera echarle toda la culpa a mi cabeza paranoica a veces. O simplemente dejar las estúpidas ilusiones. Sabia que no debía entregarme tanto, ahora las cosas duelen mas.

Russian Red - Everyday Everynight

Cursilerias.

Cuando habla conmigo, y me siento parte de su día.., es como si mi día estuviera completo y desborda de alegría. No entiendo como un minuto de su tiempo es tan valioso para mí. Creo que nunca había valorado tanto a una persona...
Quiero darle todo, por mas cursi que se lea, quiero ser la niña mas dulce del mundo con él.
Además, cuando el me escribe o me habla siento que mi niñez traumada llega a mí, y sale ese lado infantil e inocente que tengo en su máxima expresión. He notado que sólo él puede estar seguro de que conoce mi lado "bonito". Sin manipulaciones, sin toda esa mierda que me rodea, él es aparte de todo eso. Cuando él está... el mundo deja de parecer tan malo.
No entiendo como hace para que todo sea lindo cuando está presente. ¿Estoy excediéndome de cursi?

I think I'm in love

¿Es normal que todo lo que hago lo imagino contigo?

Es difícil para mi, no solo porque es la primera vez en mucho tiempo que puedo expresarme de ti con palabras tan dulces y bonitas, sino porque a diferencia del resto del mundo tu estas cavando profundo, (deeper and deeper), y estás llegando a conocer partes de mi que están muy ocultas, demasiado. Mi miedo de sentirme tan expuesta a veces puede mas que las ganas de enamorarte y la ansiedad de que conozcas todo me desborda los nervios. Es difícil para mí abrirme tan de golpe después de tanto tiempo cerrada.

Cabe destacar que el amor que siento por ti es distinto a cualquier amor que he tenido, y eso lo hace mas profundo, mas tonto, mas fantasioso. Si supieras el montón de cosas que vienen a mi mente cuando me haces una pregunta.., y nunca puedo decirlas. Por mas que intento (y vaya que intento forzosamente), siento un estrechón fuerte seguido de un cosquilleo absorto en el estomago y luego se expande por todo el cuerpo; y de ésta manera no puedo nunca expresarme como quisieras tú (si no quiero morir en el intento).

Espero que algún día ésto pase y las ganas de expresarme sean mas fuertes que mis miedos. 

Mi mayor miedo es decirte todas estas cosas y que te acostumbres a ellas, tanto que al decirlas tan seguido ya no signifiquen nada. Tengo miedo de que veas lo frágil que soy y de alguna manera... no lo sepas cuidar. 

O peor, que no sientas lo mismo. Y mas terrible aún, que te aburras de mí.

Sería extraordinario estar junto a ti mientras duermes, escuchar tu respiración, tus latidos, besar cada centímetro de ti, llenarte de mi. Simplemente estar junto a ti, despacio y en silencio. Como si el aire me llevara y ni siquiera notes mi presencia. 

¡Definitivamente!

"Cómo me gustaría que el mundo volviera a ser cursi. Que la humanidad recuperara el sentido romántico de la vida y junto con él, la tradición de los noviazgos largos, las serenatas, las cartitas perfumadas, los apretones de manos entre las rejas de los balcones. Cómo me gustaría vivir en un mundo mas discreto y decente, donde el amor fuera una necesidad del alma y no un capricho del culo. Pero qué le vamos a hacer: me tocó vivir una época insensible, deshumanizada, obscena, en la que nadie respeta ya los sentimientos del prójimo."

- Anónimo.

Ésto me hizo abrir los ojos, hace un par de meses atrás.

Nunca fui fan de Bruno Mars, pero ésta canción dice tanto... que fue inevitable no aferrarme a ella.

No sé que tipo de paranoia sea, o quizás que realidad tan relativa el hecho de que justamente cuando sientes o bueno en mi caso, cuando me obligo a "abrirme" (o como sea que le digan) con él, justamente en ese momento siento que no valgo nada. La indiferencia me roza y cada día la falta de atención es mas cortante. Es un hilo fortuito, al azar, que decide usar mis mayores miedos contra mi.

A veces, esperar cosas positivas de las personas que quieres termina decepcionandote una y otra y otra vez, es una especie de ciclo que te tumba y dice: "sé realista que sos un cabrón".

Paso mi tiempo esperando, pero realmente no se qué. Paso el día viendo tus fotos y leyendo tus palabras y sólo logro sentir que eres intangible, tus palabras se leen tan hermosas que para mi es imposible creer que sean ciertas. Duele, duele muchísimo no tener la seguridad de ser realmente "especial" para ti. 

Cuando creo tocar el cielo con los dedos al minuto siguiente me desplomo contra el piso de nuevo, y pienso: ¿QUÉ PASÓ?.

Jamás podré comprender como en unos segundos puedo sentir serlo todo y a los otros dos minutos siguientes, no sentirme como algo, tan sólo un estorbo, una rutina, un punto fijo en la linea, una real molestia pain in the ass. 

No quiero ser parte de un horario, no quiero sentir esta montaña rusa emocional.

Es como si me montara en una montaña y cayera una y otra vez. ¿Me quieres?

De cualquier forma, sé que eventualmente te iras.

La melodía de ésta canción fue un intento desesperado de mi imaginación por tenerte cerca.
Precisamente en mi cama, dormido. Y yo mientras, poder acariciarte.
Oh, muero.

No es expresar mas o menos.

Valentine's day.

A pesar de que fue un buen día, no dejo de sentir que algo falta.
Este vacío interno no logro llenarlo con nada, tampoco alguien. Es difícil aceptar que lo único que realmente querías, simplemente no pasó, después de todo un día esperando.
Quizás soy demasiado exigente. De cualquier forma, te extraño.

¿Cómo puedo creer que algo tan perfecto alguna vez podría ser mío?
Ilusa.

Siempre que te veo en mi monitor, olvido que estás tan lejos y sólo tengo ganas de tenerte así..

Its you.

No me cubro el rostro porque sea una pose o una mueca de mal gusto. No, es porque me siento fea cuando dejo todo libre. Siento que todos mis defectos se ven descubiertos a través de mi rostro. Es una manera inconsciente de protegerme de la vergüenza. Desearía haberte dicho lo fácil que es para mí enamorarme de alguien. Todos estamos solos y todo lo que queremos es a alguien que, tu sabes, nos preste atención y que nos diga que somos hermosas y adorables y que nos digan que nos quiere con todos nuestros complejos. Alguien que nos haga sentir la mas bonita. Ese alguien eres tú, eres tú, eres tú.

Quiero sentirme la mas linda de todas porque estoy contigo. 

Kiss me hard, before you go.

Querer, es sólo querer si no me atrevo a decirlo.

Me pregunto a mi misma por qué no soy capaz de decirte todo lo que pienso. Se supone que te enamora lo bonito, ¿no?

El problema es que siempre que intento expresarme contigo, termina siendo malo o dices alguna frase que me hace sentir tonta e ilusa. Tengo tanto miedo de que puedas ver mi "yo" interno que no puedo decir casi nada que sienta, me limito a decir mis escasos "Te Amo", porque se escapan de mi boca.

Hoy dijiste que te molestaba que hablara tanto por skype y honestamente me sentí terrible; soy demasiado sensible y cuando noto que hice algo mal simplemente me desplomo, tanto esfuerzo a veces es excesivamente agotador. Es jodidamente agotador quererte.

No es porque seas tú el que canse, son estos sentimientos entrometidos que siempre desbaratan mi estabilidad emocional y me hacen querer salir corriendo de todo esto.

Quizás aun no haz entendido lo que tú haces en mi.

Realmente no quiero esto, quiero alejarme de todo. Tengo miedo, pienso en ti/en nosotros y solo tiemblo. No quiero tenerte aquí, no me siento tan extraña desde hace tanto tiempo... Todo estaba bajo control.

Ahora que estás aquí todos mis sentimientos están flotando y no puedo sujetarlos. Cada día la situación empeora: te necesito más, te quiero más, te extraño más y lo que es peor, sufro mas.

Y no tengo el valor para pedirte una vez mas una maldita llamada por skype, sólo una. ¿Recuerdas que me prometiste que tendríamos una llamada cada día antes de dormir?, no fue así. Y como siempre, me quedé esperando pero nunca nada pasó. Sé que son detalles tontos, y malcriadeces extremas pero son importantes para mí de cierta manera y hoy en día sin estos detalles no somos nada. ¿De qué me sirven estos once mil kilómetros de distancia sino puedo fantasear con ellos? La regla es dura y aunque a veces me hace feliz saber que soy la primera en muchas cosas... no es suficiente para mantenerme feliz. 

Tu trato.., tu trato es bien, normal, aceptable, pasable, entendible. Sin embargo para mi no es suficiente, siempre quiero más de ti. ¡Maldita sea!, odio que seas el centro de mi universo ahora. 

Sólo quiero tu atención.

Pero para mí... ¿Qué es atención? -He cuestionado ésto todo el día -

Es fácil para mí, difícil para otros.  Hablo de largas charlas, de llamadas y risas. Hablo de video-llamadas y miradas bonitas. Hablo de palabras bonitas e infinita confianza. Tú tiempo compartido con el mío, hablo de tu día a día conmigo presente y saber donde estás y con quién (No tan sólo porque soy una celopata de mierda, sino porque quiero sentir que te importa). Hablo de canciones que te recuerden a mi, hablo de que me cuentes que te está pasando y dejarme estar ahí contigo pese a todo. No quiero mas peleas, no quiero mas arrogancia ni quiero insultos, no quiero orgullo y que pasemos horas sin saber el uno del otro. Yo hablo de que sientas la necesidad de escribirme porque te importa, porque quieres, porque realmente tu atención está en mi. Tan egoísta como se lee, yo quiero ser para ti lo que tú eres para mí. Yo hablo de que recuerdes las cosas que te pido y las promesas que no cumples, yo hablo de que estés por la calle y algo te recuerde a mi, yo hablo de contar los meses que estamos juntos y enviarnos regalitos por correo. Yo hablo de sentimientos volátiles, y celos ilógicos porque te importo, hablo de ganas, de desvelarnos juntos. De crear toda una historia ilusa desde otra perspectiva. ¡Yo quiero todas esas niñadas de las peliculas románticas contigo! ... Yo quiero sentirme la niña mas bonita del mundo, porque tú me ves asi. Yo quiero que tu atención sea mas que escribir un simple "hola" cada día. Yo quiero que recuerdes que me prometiste escribirme, recuerda mi llamada antes de dormir, recuerda que no me gusta que grites, recuerda que soy sensible, recuerda que te espero, por favor recuerda las cosas importantes para mí. Porque todo lo demás simplemente está ahí y duele... 

Yo hablo de una relación de dos personas, no una relación en donde tu finjas interés y yo esté interesada. Sé que para ti es difícil, pero para mí también lo es. No quiero irme, no quiero irme, no quiero irme de ti... pero no quiero amarrarme a la idea de mis ilusiones y que todo esto se siga desinflando. Ojala pudiera decirtelo y no tener tanto miedo irracional todo el tiempo.


Hablo de que sean las 3:42 am y tú no puedas dormir, pensando boberías.., como yo en estos momentos.

"¿Imaginas que nosotros funcionemos a la larga?, maldita historia tan peliculesca sobre como pasó todo tendríamos para contar *-*"

- No sabes cuanta ilusión tengo de que sea exactamente así -

 Tan solo pensar que puede que no sea así, me hace mal.

Febrero 10, 2013.

Creo que estar enamorado es aceptar el sufrimiento en tu vida.

Hace tiempo que dejé de buscar la magia y las cosas cursis, soy demasiado realista o pesimista.

Desde que decidí quererte, todo se torna frío y gris.

All over again

No debí haber leido esa carta, no, no debí leerla.

Todo se fue a la mierda gracias a eso. Yo sólo quería olvidarme de todo pero él siempre encuentra una manera de sujetarme de nuevo. 

NO QUIERO CAER. NO QUIERO CAER. NO QUIERO CAER.

Estoy mejor asi, lo sé. No puedo volver a lo mismo o de otra manera quedaré totalmente loca y catatónica. No puedo seguir haciendome daño a mi mísma amando a un ser humano tan dañino para mi espacio biopsicosocial.

¿Por qué tuve que leer eso? Todo estaba perfectamente bien hasta que...

¿8 ó 9?

Me pidió que fuera su novia. 

Quedé totalmente paralizada, lo peor de todo es que ya esperaba esa frase cuando dijo antes "¿Puedo hacerte una pregunta?", le respondí "no" porque tuve miedo de que se atreviera a preguntarme de verdad... y lo hizo.

Sentí un escalofrío por todo mi cuerpo, no pude hablar inmediatamente, creo que mi cerebro necesitaba procesar la información. Le dije "Sí" como era de esperar.

El único problema es: 

Si tenemos 5h 30m de diferencia horaria, aquí era 08/02 pero allá era 09/02. ¿Entonces cual día fue?

Tengo vergüenza de preguntarle, quizás piense que soy demasiado infantil y él no está para éstas cosas. Lo peor de la situación es que soy muy melosa y romanticona y que realmente sí me importan este tipo de cosas. Algo así como contar los meses y decir ¡Feliz primer mes! o al cumplir el año y decir "¡Feliz aniversario!", son detalles idiotas que a mi me gustan pero... quizás ya es demasiada niñada de mi parte. Quisiera comprarle regalitos de mes y toda la melosería pero... él lo tiene todo, ¿qué podría darle yo que pueda gustarle?. A veces el hecho de sentirme tan inferior en todos los aspectos me desagrada muchísimo.

Fue raro que la pregunta fuera vía skype, es la primera vez que esto me pasa, pero al mismo tiempo me siento bien de saber que es mi novio ¡sólo mío!, sea como sea, sea por donde sea, lo quiero y me hizo muy feliz verlo a miles de kilómetros preguntándome a mi (éste ser tan insignificante y cursi) si quería ser su novia. 

PD: Le daba cierta pena cuando lo decía  y miraba hacia arriba a la vez. Creo que curva los labios a un lado cuando esto pasa. Se ve hermoso, así sea cualquier hora y esté totalmente despeinado. Me encanta de todas las maneras posibles.