miércoles, 30 de julio de 2014
Cada vez que pienso en verte de nuevo, comienzo a derretirme. Es una sensación única que has hecho en mi al pasar de los años, aproximadamente 6 años han transcurrido y yo sigo tonteando con tu mirada y tu olor, pero más aún... Fantaseando con que me quieras.
De una forma u otra, siempre será ella, aunque odie admitirlo.
- (Because I do) -
martes, 22 de julio de 2014
22/07/2014
5:10 a.m.
No tengo cabeza para estudiar, el interrogatorio es en un par de horas y no sé absolutamente nada.
Ayer no presenté un examen, perdí la nota.
Increíblemente la semana pasada pase 2 exámenes, y perdí 1 también.
Esto es lo que odio de sentirme triste, es como si toda mi vida se descuidara, por mas que hago el esfuerzo, simplemente no funciona.
No he comido bien en días, tampoco mi dieta va bien.
Ayer no fui al gimnasio, ni al ballet, supongo que estaba muy desanimada como para estar dando brinquitos.
Por otra parte, encontré una larga conversación de él con su ex...
Por fin pude darme cuenta que me había mentido, bueno, no sé si puede contarse como una infidelidad ya que no eramos nada (oficial) en ese momento, pero mentira al fin.
Ojalá pudiera compartirles las capturas de pantalla y vieran el mero descaro de invitar a aquella tipa a salir y ofreciendo cariño por doquier, y estando conmigo a la vez.
Es decir, aquellos días que se perdía... el porqué ahora es muy obvio.
No puedo entender como una persona puede ser tan cambiante, y es difícil que yo diga eso.
Estoy decepcionada, la ira me consume. ¿Cómo es posible que me hiciera esto?
Porqué demonios debía mentirme de esa forma, estar con ella y jugar conmigo, decirle que la ama y decirme a mi que me quería. Entonces la deja, la deja por mi, y al dejarla le dice las mismas palabras que hoy me dice hoy en día "Siempre voy a estar para ti"......................................
EL COÑO DE TU MADRE IMBÉCIL.
Es tan cínico, y es que no me sorprende, de cualquier forma para él todos somos "piezas de ajedrez", estúpido niño iluso, yo no soy una jodida pieza de ajedrez, la única razón por la que yo estoy sufriendo y él no, es porque así lo decidí. Estoy harta de ser la mala de la película, por primera vez quiero ser el remordimiento de alguien, pero en vez de eso soy la burla... (no se rían).
Después de tanto insistir en hacerme creer que era diferente, resultó ser una escoria igual que todos los demás. No sé si le odio, no sé si sólo es rencor, sólo sé que toda esa imagen bonita que tenía de él se fue, ya no puedo verlo jamás de la misma forma. La desconfianza es increíblemente lo único que puede alejarme de una persona, de cualquier forma, pues así dejé ir a el amor de mi vida.
Mejor intentaré estudiar, si quiero ser una mujer exitosa rompe culos, non-dependent de ningun hombre, como digo que seré, claro...
No tengo cabeza para estudiar, el interrogatorio es en un par de horas y no sé absolutamente nada.
Ayer no presenté un examen, perdí la nota.
Increíblemente la semana pasada pase 2 exámenes, y perdí 1 también.
Esto es lo que odio de sentirme triste, es como si toda mi vida se descuidara, por mas que hago el esfuerzo, simplemente no funciona.
No he comido bien en días, tampoco mi dieta va bien.
Ayer no fui al gimnasio, ni al ballet, supongo que estaba muy desanimada como para estar dando brinquitos.
Por otra parte, encontré una larga conversación de él con su ex...
Por fin pude darme cuenta que me había mentido, bueno, no sé si puede contarse como una infidelidad ya que no eramos nada (oficial) en ese momento, pero mentira al fin.
Ojalá pudiera compartirles las capturas de pantalla y vieran el mero descaro de invitar a aquella tipa a salir y ofreciendo cariño por doquier, y estando conmigo a la vez.
Es decir, aquellos días que se perdía... el porqué ahora es muy obvio.
No puedo entender como una persona puede ser tan cambiante, y es difícil que yo diga eso.
Estoy decepcionada, la ira me consume. ¿Cómo es posible que me hiciera esto?
Porqué demonios debía mentirme de esa forma, estar con ella y jugar conmigo, decirle que la ama y decirme a mi que me quería. Entonces la deja, la deja por mi, y al dejarla le dice las mismas palabras que hoy me dice hoy en día "Siempre voy a estar para ti"......................................
EL COÑO DE TU MADRE IMBÉCIL.
Es tan cínico, y es que no me sorprende, de cualquier forma para él todos somos "piezas de ajedrez", estúpido niño iluso, yo no soy una jodida pieza de ajedrez, la única razón por la que yo estoy sufriendo y él no, es porque así lo decidí. Estoy harta de ser la mala de la película, por primera vez quiero ser el remordimiento de alguien, pero en vez de eso soy la burla... (no se rían).
Después de tanto insistir en hacerme creer que era diferente, resultó ser una escoria igual que todos los demás. No sé si le odio, no sé si sólo es rencor, sólo sé que toda esa imagen bonita que tenía de él se fue, ya no puedo verlo jamás de la misma forma. La desconfianza es increíblemente lo único que puede alejarme de una persona, de cualquier forma, pues así dejé ir a el amor de mi vida.
Mejor intentaré estudiar, si quiero ser una mujer exitosa rompe culos, non-dependent de ningun hombre, como digo que seré, claro...
lunes, 21 de julio de 2014
“He always said the most beautiful things to me,
But the pain of those words lies in his dishonesty.”
But the pain of those words lies in his dishonesty.”
“He always said the most beautiful things to me,
But the pain of those words lies in his dishonesty.”
But the pain of those words lies in his dishonesty.”
“He always said the most beautiful things to me,
But the pain of those words lies in his dishonesty.”
But the pain of those words lies in his dishonesty.”
Creo que es tiempo de callarme, y no volver a emitir sentimientos.
Es mejor así, de alguna forma funciona, aguantarme todo y no dejarlo salir... por un momento me hace sentir que this moment isn't really happening.
Callar, mantener el silencio cuando duela mas, controlar mis impulsos y respirar poco a poco...
Silenciar todo en mi, para que nada pueda salir y herir a nadie más, ni tampoco a mi misma.
Soy todo un desastre, es mejor callarme. De todas formas, no hay nadie a quien realmente le importe...
domingo, 20 de julio de 2014
21/07/2014
1:54 a.m., a este punto ya ni sé que debo o no saber.
No sé nada de ti, ni de mi, ni mucho menos de nosotros.
Sentía tantas ganas de quedarme y no dejarte allí llorando, una parte de mi se quebraba lento, pero no valía la pena... todo estaba perdido en esa conversación, y no hubo nada que pudiera hacer para sostenerte en ese instante.
Ese rostro, esa imagen borrosa de tus ojos llorosos, nunca podré olvidarla... Así como el pensamiento de
"¿Cómo carajos todos a quien amo terminan viéndome con esa mirada? ¿cómo demonios hago para ser tan erosiva sin darme cuenta?"
No sé nada de ti, ni de mi, ni mucho menos de nosotros.
Sentía tantas ganas de quedarme y no dejarte allí llorando, una parte de mi se quebraba lento, pero no valía la pena... todo estaba perdido en esa conversación, y no hubo nada que pudiera hacer para sostenerte en ese instante.
Ese rostro, esa imagen borrosa de tus ojos llorosos, nunca podré olvidarla... Así como el pensamiento de
"¿Cómo carajos todos a quien amo terminan viéndome con esa mirada? ¿cómo demonios hago para ser tan erosiva sin darme cuenta?"
sábado, 19 de julio de 2014
¿Será que existirá una persona en mi vida que no necesite que le arreglen? ¿alguna vez alguien querrá hacerlo por mi?
¿Existirá una persona que al sentirse bien consigo mismo (gracias a mi) no se vaya diciendo "Ya estoy bien, ya no te necesito"?
Maldito mundo.
Maldito mundo.
¿Cómo demonios quieres que olvide que me has dejado, si lo vuelves hacer aún cuando siento miedo?
¿es tan difícil de entender que lo único que pienso es que tu y todos los demás se van a ir de mi vida?
No hay un porqué, simplemente todo el mundo se va. Y no puedo aferrarme a nada, no puedo pensar que no te irás, no puedo creerte cuando me dices que me amas, para mi todo es mentira y se borra con la brisa y con un "Ya no podemos estar juntos."
Así que no, no puedo olvidar que me has dejado, y que al segundo siguiente me has querido de nuevo.
(Y luego dejado de nuevo)
19/07/2014
Ya he hado el primer paso, finalmente. Tengo miedo de todo lo que pueda pasar, nunca antes había sentido pánico por hablar de mi y de todo lo que me ha llevado a dónde estoy. Sin embargo, siempre hay un punto de quiebre, el cual creo atravesé hace muchísimo tiempo y todo éste que restó fue sólo el aguante.
No es que necesite ayuda del todo, no... Necesito alguien que entienda todo esto.
Alguien que entienda que nada de esto fue con propósito, nunca quise terminar en éste lugar.
Que todo este vacío me consume todo el tiempo, como si mi soledad fuese el peor de los temores..
Pero es que la soledad de las personas no es igual a la mía, no se siente igual, no les dice las mimas atrocidades que me dice a mi. Como si viviera sobre un hilo fino, que todos de alguna forma quieren cortar.
No soy ideas delirantes, no.
Simplemente creo haberme topado con cada tipo de mierda de persona en la vida.
Es irónico, pues leí en una imagen que siendo psicólogo pasas tanto tiempo estudiando a las personas y su comportamiento y aun así te involucras sentimentalmente con el menos indicado, o el mas fucked up.
- (Es tan cierto) -
¿Qué podría decir de todo esto? ¿cómo puedo explicar lo intenso y dramático que se siente hasta las cosas mas simples?
Nada de esto fue a propósito, ni mi egoísmo lo fue, tampoco mi ira incontrolable, o mis ataques de pánico y ansiedad. Nada puedo controlar, simplemente esta ahí, de alguna forma se mantiene y yo intento buscar un equilibrio inestable en todo esto. Ya sabes, mantener todo bajo el margen y alejarme de todas las cosas que sé, pueden descontrolarme. Oh, es tan difícil volver a mi estado normal y de tranquilidad cuando pierdo el equilibrio. Pero no saben de lo que hablo, no saben sentir las punciones constantes en mi cabeza, y la desorientación que te quita toda la razón, de quién eres o que haces... como si te transportaras en un mundo aparte, como si las voces de las otras personas se atenuaran porque tus pensamientos gritan tan fuerte que te dejan sordo y atónito. Han sido muy pocas las veces que he perdido totalmente el control, pero cada una las recuerdo como un episodio borroso, como si sólo el llanto y los gritos vinieran a mi mente. Nadie sabe de lo que hablo, porque nadie lo vive así, de alguna forma sólo yo... y otros miles de personas limítrofes.
Es agotador, tanto que en algún momento dejas de vivir por placer, y sólo vives para mantenerte. Tanto que ya al llorar no emites una palabra y sólo te quedas ahí, mirando la situación intentando no explotar, suplicar, o reventar en ira y pensando "Is this even real?" y todo al mismo tiempo. Sólo te mantienes, ¿entiendes?
No, yo sé que no.
P.S: No estoy loca, sólo soy diferente. Según mi psicoterapeuta, claro.
martes, 15 de julio de 2014
miércoles, 9 de julio de 2014
09/07/2014
Hoy me rompí. No es como si alguna parte de mi cuerpo se quebrara y doliera, es como cada centimetro del mismo se siente fragil con el viento, como si mis pedazos estuvieras esparcidos por allí y poco a poco el viento se los lleva arrastrando.
Nunca antes habia llegado a tal punto de desesperación, aún puedo escuchar mis gritos tan agudos en el tímpano. No sabía que estaba sucediendo, y peor aún. todavía no lo sé. Es como si todo el patrón hubiera cambiado y justo ahora no sé en donde estoy parada, quién soy, de donde vengo; Todo eso se siente removido, olvidado, atorado entre tanta pesadez mental.
Esa jaqueca que entra en la cabeza cuando sucede algo y lo único que puedo pensar es: "Esto no puede ser cierto, tiene que ser un sueño." pero luego de llorar un millón de mares, puedo notar que todo ese tipo de situaciones son reales, y traumatizantes.
Todo lo que hago se mueve en conjunto a las ordenes, es como si extrayera todo lo que soy, para hacerme alguien nueva, alguien total y distintamente nueva.
Pero esta vez, más fácil de amar.
Lo cual me tiene intrigada, y desearía poder tener ese reloj que detiene el tiempo, o aquella maquina que viaja al pasado, para poder emendar todos mis errores.
Sigo atorada y rota. Totalmente rota, y confundida... al final nunca entendí si solo se quedo por lástima.
Nunca antes habia llegado a tal punto de desesperación, aún puedo escuchar mis gritos tan agudos en el tímpano. No sabía que estaba sucediendo, y peor aún. todavía no lo sé. Es como si todo el patrón hubiera cambiado y justo ahora no sé en donde estoy parada, quién soy, de donde vengo; Todo eso se siente removido, olvidado, atorado entre tanta pesadez mental.
Esa jaqueca que entra en la cabeza cuando sucede algo y lo único que puedo pensar es: "Esto no puede ser cierto, tiene que ser un sueño." pero luego de llorar un millón de mares, puedo notar que todo ese tipo de situaciones son reales, y traumatizantes.
Todo lo que hago se mueve en conjunto a las ordenes, es como si extrayera todo lo que soy, para hacerme alguien nueva, alguien total y distintamente nueva.
Pero esta vez, más fácil de amar.
Lo cual me tiene intrigada, y desearía poder tener ese reloj que detiene el tiempo, o aquella maquina que viaja al pasado, para poder emendar todos mis errores.
Sigo atorada y rota. Totalmente rota, y confundida... al final nunca entendí si solo se quedo por lástima.
Tanto tiempo sin poder escribir, tantos pensamientos que se atoran en la linea de tiempo tan fina y tan voraz que colapsa mi cabeza a cada instante. No quiero retener todo ésto que mantengo desde hace tanto, es enfermizo. Tantas inseguridades y dolor hacen que sólo pueda verme a mi misma como una persona tan dramática y con tantas penas encima que podría escribir toda una telenovela, lo cual en mi opinión, es bastante triste.
Pero, ¿De qué es lo que hablo? No lo se...
Tan sólo cosas, cosas que están ahí día a día y que golpean, y no lo digo... tan sólo ignoro y paso por alto, se supone que eso se llama "madurar", pero realmente madurar se vuelve tedioso e indiferente a todo.
No es que todo sea malo, o que todo sea bueno, simplemente nunca he podido tener esa resiliencia tan efectiva que alardeo tener.
Pero, ¿De qué es lo que hablo? No lo se...
Tan sólo cosas, cosas que están ahí día a día y que golpean, y no lo digo... tan sólo ignoro y paso por alto, se supone que eso se llama "madurar", pero realmente madurar se vuelve tedioso e indiferente a todo.
No es que todo sea malo, o que todo sea bueno, simplemente nunca he podido tener esa resiliencia tan efectiva que alardeo tener.
jueves, 3 de julio de 2014
Ha pasado tanto tiempo desde la última vez que escribí...
Y lo admito, es un mecanismo de defensa para no encontrarme a mi misma.
Deje mi diario sobre la mesa, dejé mis canciones en mi ipod viejo, me perdí totalmente de todo aquello que me permitía sentir.
Ha pasado tanto desde la última vez que vi desde arriba. Todo paso a mi lado apenas palpandome delicadamente, tantos amores que pensé durarían para siempre, tantas decepciones ligadas eso.
Me repetí un millón de veces a mi misma entre lágrimas que no era real, una y otra vez, quise pensar que nunca había sucedido nada. Hasta que terminé por perderme a mi misma entre tanta ignorancia y el juego ser fuerte por más tiempo.
Veamos...
Perdí a quien creí el amor de mi vida.
Me enamoré de quien pudo ser el amor de mi vida.
Me llené de ilusión en un amor pasajero.
Conocí a quién me nombró el amor de su vida.
Perdí a quién me nombró el amor de su vida.
Y ahora... ahora sólo hay vacío.
un vacío asfixiante que sólo quiero alejar y no pensar en ello más.
Y lo admito, es un mecanismo de defensa para no encontrarme a mi misma.
Deje mi diario sobre la mesa, dejé mis canciones en mi ipod viejo, me perdí totalmente de todo aquello que me permitía sentir.
Ha pasado tanto desde la última vez que vi desde arriba. Todo paso a mi lado apenas palpandome delicadamente, tantos amores que pensé durarían para siempre, tantas decepciones ligadas eso.
Me repetí un millón de veces a mi misma entre lágrimas que no era real, una y otra vez, quise pensar que nunca había sucedido nada. Hasta que terminé por perderme a mi misma entre tanta ignorancia y el juego ser fuerte por más tiempo.
Veamos...
Perdí a quien creí el amor de mi vida.
Me enamoré de quien pudo ser el amor de mi vida.
Me llené de ilusión en un amor pasajero.
Conocí a quién me nombró el amor de su vida.
Perdí a quién me nombró el amor de su vida.
Y ahora... ahora sólo hay vacío.
un vacío asfixiante que sólo quiero alejar y no pensar en ello más.
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