Ya he hado el primer paso, finalmente. Tengo miedo de todo lo que pueda pasar, nunca antes había sentido pánico por hablar de mi y de todo lo que me ha llevado a dónde estoy. Sin embargo, siempre hay un punto de quiebre, el cual creo atravesé hace muchísimo tiempo y todo éste que restó fue sólo el aguante.
No es que necesite ayuda del todo, no... Necesito alguien que entienda todo esto.
Alguien que entienda que nada de esto fue con propósito, nunca quise terminar en éste lugar.
Que todo este vacío me consume todo el tiempo, como si mi soledad fuese el peor de los temores..
Pero es que la soledad de las personas no es igual a la mía, no se siente igual, no les dice las mimas atrocidades que me dice a mi. Como si viviera sobre un hilo fino, que todos de alguna forma quieren cortar.
No soy ideas delirantes, no.
Simplemente creo haberme topado con cada tipo de mierda de persona en la vida.
Es irónico, pues leí en una imagen que siendo psicólogo pasas tanto tiempo estudiando a las personas y su comportamiento y aun así te involucras sentimentalmente con el menos indicado, o el mas fucked up.
- (Es tan cierto) -
¿Qué podría decir de todo esto? ¿cómo puedo explicar lo intenso y dramático que se siente hasta las cosas mas simples?
Nada de esto fue a propósito, ni mi egoísmo lo fue, tampoco mi ira incontrolable, o mis ataques de pánico y ansiedad. Nada puedo controlar, simplemente esta ahí, de alguna forma se mantiene y yo intento buscar un equilibrio inestable en todo esto. Ya sabes, mantener todo bajo el margen y alejarme de todas las cosas que sé, pueden descontrolarme. Oh, es tan difícil volver a mi estado normal y de tranquilidad cuando pierdo el equilibrio. Pero no saben de lo que hablo, no saben sentir las punciones constantes en mi cabeza, y la desorientación que te quita toda la razón, de quién eres o que haces... como si te transportaras en un mundo aparte, como si las voces de las otras personas se atenuaran porque tus pensamientos gritan tan fuerte que te dejan sordo y atónito. Han sido muy pocas las veces que he perdido totalmente el control, pero cada una las recuerdo como un episodio borroso, como si sólo el llanto y los gritos vinieran a mi mente. Nadie sabe de lo que hablo, porque nadie lo vive así, de alguna forma sólo yo... y otros miles de personas limítrofes.
Es agotador, tanto que en algún momento dejas de vivir por placer, y sólo vives para mantenerte. Tanto que ya al llorar no emites una palabra y sólo te quedas ahí, mirando la situación intentando no explotar, suplicar, o reventar en ira y pensando "Is this even real?" y todo al mismo tiempo. Sólo te mantienes, ¿entiendes?
No, yo sé que no.
P.S: No estoy loca, sólo soy diferente. Según mi psicoterapeuta, claro.
