Stay calm, stay clean... I need you,to need me.

You're my drug

(Cómo no adorar cada centímetro de tu ser...)

No había tenido la oportunidad de viajar sola antes..

Para los días de feria en mi país, Silvia y yo estuvimos planificando un pequeño viaje.

Creo que fueron mas personas de las esperadas, y no fue un viaje tan intimo como queríamos.

Aunque de cierta forma, nada tuvo importancia porque él estaba conmigo... y yo sólo podía perderme en la noción de él estando allí, en ese preciso lugar que yo contemplaba todo el tiempo.

Más allá de cualquier imprevisto, siento que una parte de mi terminó de acoplarse a él.

Desde entonces, no sé como dormir por las noches si no estoy a su lado. 

Indague y conocí profundamente todas las piezas que aún no estaban claras para mi, conocí esa parte ingenua y noble que él siempre intenta ocultar y terminé de comprender que él siempre fue lo que estuve buscando realmente.

Mis recuerdos están nublados entre el humo y los colores, las sensaciones tan superficiales e intensas que apenas si puedo rememorar. Pero prevalece la sensación de ser tan pequeña, diminuta, en ese lugar tan abierto con montañas tan altas y oscuras, creo que lo único que deseaba en ese momento era desaparecer en ellas. Volverme infinita en la niebla, desaparecer entre la oscuridad y la pequeña lampara del jardín, que mi vida estallara en ese momento para no tener que volver jamás.

No existían ataduras, ni responsabilidades absurdas. Sólo eramos él, un cigarro, y yo. No existía nada más, no se veía nada más, apenas el ensordecedor sonido del silencio nos acompañaba entre besos, mientras el mundo allá afuera estaba cayendo.

¿Saben qué? ¡Estoy feliz!

Lagarto Amarillo - Dejarse la piel

Mi noche de hoy y ésta canción.

I think, I love the way he smokes his cigarettes.

(Porque contigo todo se siente infinito ♥ ∞ )

Renací

Junto a él estas emociones se volvieron intensas, bilaterales. Quizás tanta emoción se deba a ese frenesí de los primeros meses, pero todo lo demás, esas ganas frenéticas de vivir y gritar con todo lo que hay dentro de mí, estoy segura que eso no se va.

Muy extraño viniendo de mi, desde que estoy a su lado no existe desconfianza. Y su cariño inspira volar, bailar, cantar, reír, todo lo simpático de estar con la persona amada aún cuando no estés a su lado literalmente. 

Me inspira, me anima a buscar nuevas maneras, a experimentar lo prohibido y dejar correr todo lo que resguardo en mis barreras y toda esa fachada que me impedía sacar mi verdadero ser.

Viviendo los días como si no importara nada más, porque en mi mente el mundo se está derrumbando allá afuera pero yo no, porque estoy a su lado, y lo demás siempre podrá ser mas tolerable si su sonrisa se enfoca en mí. 

No pude apreciar realmente como fue que se convirtió en todo esto para mi, aún le miro y me pregunto "¿De dónde demonios has salido tú?", cuando sujeta mi mano, cuando se conecta conmigo y pasamos largos días enteros como si fueran minutos hablando de tonterías y creando futuros al lado del otro. Se acercan planes y nuevos comienzos a los que no le temo afrontar, se acerca toda una vida de sorpresas y solo ansío que cada día transcurra lentamente para no perder un sólo segundo de él.

He dejado atrás todo, he querido borrar cada huella inútil que el pasado hizo conmigo una cicatriz, pero... él besa cada una de esas cicatrices, ama cada una de las huellas que mi vida conlleva y hace que el pasado solo sean tontas e insignificantes manchas en la piel que él ama de cualquier forma.

Hace de mi pasado una lección y de mi futuro una travesía.

Pone mi vida a salvo aún cuando estoy en peligro, responde a mis llamados aún cuando creo que no puede oirme. Sus pensamientos conectan con los míos, por primera vez, nada tiene que ser discutido o malinterpretado porque todo está allí, para ser atendido y a su vez, correspondido.

Siempre da las gracias por ser amado, no entiendo a qué se refiere, no entiendo como no podría adorarlo con cada centímetro de mi ser. Quizás pasamos demasiado tiempo discutiendo con personas que nos hizo creer que el entendimiento mutuo es un reclamo y no un beneficio. 

En realidad solo no estábamos con las personas correctas y gastamos quizás demasiado tiempo en llenar vacíos irracionales para suponer estar bien. Nada de eso es puro, nada de eso valió de algo, porque hoy en día nada de eso importó mas cuando lo conocí.

Mas allá que un amor intenso, es ese amor que todos esperan encontrar. Ya saben, el tipo perfecto con el peinado perfecto y la sonrisa que hace que te tiemblen hasta las entrañas si te mira. Ese que te hace irte a hurtadillas de tu casa para pasar la noche, ese tipo de amor que te hace escribir cartitas de amor, que te hace compartir el mismo cigarrillo, y que te quita la bebida por los besos. Ese que al estar en una cama, ya no es necesario tener sexo común para conectarse. Ya saben, ese tipo de amor que te hace decir "Sí quiero" en tan sólo pocos meses y que te importa un carajo los protocolos.

Ese tipo de amor que te hace pensar y pensar todo el día en clases, el que te hace reprobar examenes porque no puedes concentrarte más. De esos que son de película, de esos como los que el me ofrece. Un amor que me consume y me inspira, un amor apasionado y puro. 

 "Too pretty for your own good, that's why you destroy everything you touch."

(I am officially off the rails)

Desde entonces el mundo tuvo sentido como nunca antes lo pensé, y todo lo que alguna vez creí conocer se esfumó por completo. Mis memorias chocaron entre sí y colapso mi cabeza, perdí todas las agonías y tristezas internas. De alguna forma, en ese momento olvidé quien fui y se creó una nueva versión de mi, porque en esos momentos su mirada fija en mi era lo único que movía mis latidos. 

Al simple contacto con su piel entendí el sentido de aquellos mitos sobre "la otra mitad" y aquellas almas separadas destinadas a buscarse de nuevo. Hubo una linea que unía todas esas sensaciones a la par de los dos sin siquiera decirlo, conecté con su ser, y más allá, como nunca imaginé... conecté con su alma. Me abracé tan fuerte a ella que el mundo comenzó a despoblarse poco a poco, todo fue borrado de mis alrededores y, para entonces,  sólo estábamos esta intensa sensación cálida y totalmente desconocida y yo. 

Desde entonces el mundo se detuvo, y me quedé en este episodio el cual vivo con entusiasmo una y otra vez, pues he decidido, no husmear las siguientes historias por venir y de alguna forma ser feliz con el hoy y el ahora, pero a su lado.

"The first time I saw you, I thought:

  Look at that boy, I'm going to love him forever, and ever, and ever..."

I guess... I was looking for you, It just took me a while to find you.

Este vídeo me inspira:

I'm oficially off the rails, you should try it.

Ha pasado mucho desde la última vez que me vi a mi misma. Quizás y no necesitaba un break después de todo, quizás sólo necesitaba volver al punto de inicio.

Al final, los seres humanos preservamos en esencia lo que somos, y aunque muchas veces el mundo nos haga dar cincuenta mil vueltas a nuestro destino, casi siempre, casi por encima de la mayoría de las veces, volvemos al punto original de lo que somos. 

Estaba perdida, sin esperanza y totalmente rota.

Esas últimas palabras que escribí hace un mes, era todo lo que restaba de mi y mi desesperación.

Aún no hablé con nadie, con mi conciencia es casi suficiente para establecer largas e introspectivas conversaciones.

Y al final de casi un millar de vueltas, entendí que no era un break, lo que necesitaba realmente era salir de dónde estaba, huir como mejor sé hacer, y conectar con todo lo que soy y que inconscientemente dejé atrás, para vivir esa vida tranquila y cautelosa que terminó por suprimirme.

Entonces entendí... que sólo estaba aburrida. 

Necesitaba algo que terminara de despertarme, algo que devolviera la agitación a mi vida y que desnivelara tanta armonía. Algo que me apasionara y me consumiera, algo que hiciera que todo fuera posible de nuevo. Algo que me inspirara a correr y hacer locuras, a vivir el peligro y excitarme de miedo, algo... alguien... lo que sea... pero necesitaba una simple razón para poder sonreir, gritar, llorar y bailar de nuevo.

Supongo que sin notarlo había perdido toda mi esencia en miedos e inseguridades que no eran mías, comencé a desvivirme por personas que realmente nunca encajaron en mi vida, pero si con mis depresiones. Como me gusta decir: "Personas equivocadas en el momento correcto".

Abandoné todo, desajuste y puse de cabeza mi vida otra vez. Deje ir todo lo que conocía como rutina, acabé con todas las cosas simples y relativamente perfectas que estaban en mi vida. No más noches pensativas, no mas inseguridades, no más malestares, no más esa relación de mierda. 

Nada más de eso lo necesitaba ya, porque cuando ese chico pasó frente a mí, entendí que él era la razón que necesitaba para descarrilar mi vida otra vez.

06/10/2014

Ahora que estoy en completo silencio, las palabras de mi terapeuta suenan con mejor armonía en mi cabeza. Y realmente si pude cuestionar de forma redundante qué es lo que realmente genera tanta inconsistencia en mi. Creo que mis palabras especificas entre tanto silencio fueron; "Todo el tiempo siento que necesito algo parecido a unas vacaciones, el problema es que no sé de qué, ya lo he intentado casi todo."

Mi terapeuta usó una frase algo parecida a: "Debes comenzar a preguntarte a ti misma qué es lo que genera tanta consistencia en la inconsistencia que predomina en tu vida.". Tan estructurado y rimado que es a veces.

Lo he pensado un par de veces, y creó haber escuchado más allá de los pensamientos comunes, esos que siempre irrumpen en los problemas de mi cabeza. Sí, necesito unas vacaciones, de mi entorno en general. Es absolutamente todo el entorno social lo que está enfermando y consumiendo mi vitalidad positiva (lo poco que queda). Recuerdo que comenté que esta era la primera vez que me sentía tan desorientada y perdida, pues, en toda mi vida siempre tuve que lidiar y mantener la calma con toda mi disfuncional estructura familiar corrompida; Sin embargo, esta vez no soy sólo yo, no son sólo ellos, es la combinación de muchos otros (nuevos) factores o mejor dicho, personas y sus situaciones comunes que ahora se incluyen en mi vida y destrozan todo lo que podía considerarse "aceptable" en ella. Ya no es sólo una familia disfuncional que me hace sentir las ganas mas desesperantes y aturdidas de escapar, sino, ésta vez son dos familias disfuncionales que generan las ganas mas desesperadas de huir (no sé a dónde, tan sólo ir). 

Se dice tan fácil como un "Déjalo fluir" o algo que suene verdaderamente cliché al decirlo, pero para mi ya no es cuestión de no pensar y decidir lo que mis impulsos digan, no. Ahora no sé lo que quiero para mañana, o para mi meta de vida. De hecho, siquiera sé que es realmente lo que espero obtener ahora, sólo soy capaz de entender que no quiero dejarlo ir todo, como siempre hago. Porque sea cual sea la situación, sólo estoy segura que quiero estar bien.

Siempre recordar:

- "Cuando estabas pequeña, como de dos años mas o menos, recuerdo que estabas muy inquieta por alguna razón y te sostuve por los brazos y te regañé muy fuerte alzando la voz. Tú me miraste fijamente, como si contuvieras las ganas de llorar y no emitiste ningún sonido, sólo te quedaste alli... en el medio de la cama, de pie, mirándome fijamente. Después te dejé allí en el cuarto, me fui a hacer unas cosas que tenía pendiente. Tardé aproximadamente una hora en regresar, y cuando volví al cuarto, estabas tú ahí... exactamente en la misma posición y de la misma forma que te dejé cuando me fui, no te moviste ni un centímetro, sólo te quedaste ahí. Siempre que te veo, recuerdo eso y se me me pone chiquito el corazón." -

- Papá.

Esperando aquella llamada, aquel mensaje, aquel email que nunca llegó.
Dejé caer todas mi ilusiones y entendí que aunque pese, siempre seré una especie de juguete barato para él.
Niñas como yo, no están con hombres como él. No nos ven, simplemente no existimos para ellos.
Quizás para pasar el rato y practicar las palabrería bonita, que luego usaran con aquellas tipas hermosas que parecen sacadas de revistas (con todo y el photoshop eh).

Le comenté a mi terapeuta que estaba ansiosa por saber que pasaría luego de esa noche entre él y yo.
Recuerdo cada momento mientras miraba las estrellas a su lado (sigo con la cursilería, lo sé),  y lo sigo atesorando como el recuerdo mas feliz del mundo.
Increíblemente se desplomó de golpe en el piso cuando pocos días luego de preguntarme un millón de veces por él y el porqué me evitaba tanto, resultó salir un par de fotos de su hermosisima y nueva novia.
Si, novia... lo sé, es un patán. Pero yo no lo veía, así que qué mas da.

Entonces me cuestiono una y otra vez que fue lo que le llevo a jugar conmigo de la manera en que lo hizo esa noche, porqué demonios si lo único que intenté fue acercarme pacificamente, ocurre lo mismo de siempre que cuando era una jodida intensa tras él. No entiendo cuál es la gracia en hacerme sentir por un momento, tan sólo por uno muy corto, que soy realmente especial y bonita como tus palabras dicen que soy.
¿Cómo debería de sentirme? ¿cómo debería pensar?
Sin siquiera tener una explicación válida a porqué tantas mentiras si jamás le he hecho daño/mentido u ocultado algo. Estoy tan molesta, tan ¡AAAH!
Veo fotos de ellos juntos en todas partes, lo mas absurdo de todos es que me pasaba fotos directas al SnapChat de su ridícula y patéticamente bella novia, que por cierto es bonita, cuerpo escultural inteligente, abogada y de paso gamer. Nada que ver conmigo, lo sé.

¿Por qué tenía que ser a mi a quien enviaba esas fotos? Nadie puede ser tan cruel en la vida.
Y ver continuamente como es su mujer ideal y todas esas cosas.
Ver fotos de ellos juntos, besandose y repartiendo amor por todos lados... simplemente me enferma.
No puedo dormir pensando en todo esto y cuestionando sin parar el "por qué" de la situación en la que me involucre con este tipo que le importa un carajo lo que pase conmigo, o lo que sienta. Mientras yo, estuve siempre leal a él y de alguna retorcida forma, esperando a que el quisiera quedarse conmigo.
¿Puedo ser más patética?
Al final no hay estrellas, ni abrazos, ni promesas, ni palabras, o recuerdos que valgan... porque todo es mentira, finalmente mentira. Y todo aquello que quise defender de él y distorsionar todo lo malo que empañaba su semblante, todo eso se fue. Ahora sólo puedo ver en él uno de los peores tipos de hombre y tan sólo me enferma.
Quisiera poder dormir una noche sin tener en mi cabeza la foto de ellos dos y corazones revoloteando por el asqueroso amor que se tienen el uno al otro.

Pero, ¿QUE DEMONIOS PASÓ CONMIGO? ¿POR QUÉ COÑO NO PUDE SER YO? ¿QUÉ DEMONIOS TENGO DE MALO?

Despues de tanto tiempo estando "ahí", esperando... no sirvió para nada y ahora, todo por lo que una vez le amé, duele, porque no existe.

.... Imbécil.

That is how depression hits. You wake up one morning afraid that you are going to live.

La Soledad.

" La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto con un alto riesgo de parar completamente enamorados de ella. La soledad es un hotel que no es de nadie, es una cama que no es mía, es despertarme a las 3 de la mañana y no saber dónde está el baño…
La soledad es la gota de agua en la llave del baño que dejaste prendida y que no quieres apagar por no sentirte solo. Es como un suplicio ingenioso de la naturaleza, que hace que nos encontremos con nosotros mismo para poder valorar a los demás. Es un espejo... que no miente.
La soledad es ese montón de sonidos que no escucha nadie pero hacen demasiado ruido.La soledad soy yo en compañía del pasado.Es un beso que se desperdicia en la almohada, es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no esta.
La soledad es una malvada insoportable y maravillosa, que me gusta, no se bien por qué.
La soledad es entender por fin que no hay mejor compañía que la soledad.
Es el velorio de un día que se fue.  Es dejar de de estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir, para seguir haciendo lo mismo.
La soledad es la compañera, la del miedo, la de los futuros inciertos, la del camino, la búsqueda...
la soledad soy yo..."

23/07/2014

Qué curioso juega el destino. A pesar que constantemente nos decimos no creer en él, es totalmente impresionante las jugadas que hace, y nos hace.

Justamente pasé todo el día hablando de él, de alguna u otra manera Fabio no paraba de hablar de esta persona que le gusta pero que no es para él y blah blah, y yo no podía parar de encontrarlo en cada una de sus palabras, tú sabes como va... de palabra en palabra, de recuerdo en recuerdo... y al final termino por nombrarlo y sentir ciento cincuenta mil convulsiones en todo el cuerpo; Lo cual por cierto, aún no logro descifrar si son positivas o negativas. En realidad ya no tiene importancia, igual pasan y se sienten como descargas eléctricas en todo el cuerpo... y en mi entrepierna también claro está.

La cosa es, que justamente estuve todo el tiempo llamándolo con el pensamiento, y justamente cuando preguntan "Marielen, ¿Qué harías si lo vuelves a ver?", aparece él con su aura de la mas indeleble perfección en el momento que menos pensé en toparlo. Quedé totalmente en shock, no podía siquiera pensar normalmente cuando me tocó, me sujetó por los brazos y me abrazó... no se emocionen, sólo fue un abrazo de esos que dicen "Tanto tiempo sin verte, amiga"... (maldición)...

Y que va, el resto de la noche ni siquiera pude centrarme en otra cosa que no fuera él. No miento, todo era: él riendo, él hablando, él caminando, él mirando, él respirando, él, él, él... (Y de nuevo, maldición).

No imaginan la frustración que es tener al posible amor de tu vida sentado a tu lado y saber que nunca será tuyo.

Entonces sigo teniendo esa sensación de agonía al estar cerca de él, queriendo estar en cualquier otro lado para no sentir ese impulso de querer hablarle y saber como va todo en su vida, y lo peor de todo, saber que va a doler. En fin, el mundo no fue tan simpático conmigo como para dejar que me cayera un meteorito encima, así que no pude evitarlo, tenía que hablarle, tenía que decirle algo... lo que sea... tan sólo poder hablar con él y sentir que sus ojos volvían a mirarme, que su voz volvía a hablarme, que de alguna forma en ese espacio y tiempo él volvía a ser mío en secreto.

No puedo explicar todo lo que su presencia me hace sentir, pero estoy esforzándome.

Ha pasado ya mas de un año sin saber de él, y la sensación sigue siendo exactamente la misma. Ojalá algo me llenara la mitad de lo que llena saber de ti.

Y así pasaron las horas, yo intentando mantener una conversación coherente y aparentemente sin intenciones de nada, mientras él se distraía con casi cualquier cosa, y yo sabía que nada de lo que decía tenia importancia alguna para él... pero que va, no me importa, en ese momento estaba conmigo y eso era suficiente para mi. Aún recuerdo el frío que invadió todo mi cuerpo cuando me propuso llevarme a mi casa para poder estar un rato mas hablando conmigo, y yo sabía que eso iba a terminar mal conmigo y pues, lo hizo.

Tan solo un segundo mas a su lado, uno mas y yo era totalmente feliz y completa.

Y yo no sé que hacer con ese sentimiento... Felicidad.

Entonces por si fuera poco... están estas frases que rondaran por siempre en mi cabeza: "Te voy a dejar entrar en mi burbuja, pero todo lo que esta en mi burbuja es mi territorio, y todo lo que está en mi territorio es mío, asi que tú eres mía ahora." oh shit, y yo como idiota diciendo: "Si, si, todo lo que quieras de mi.." (Maldición de patética ¿entienden?)

Pero como demonios debería importarme lo que sea con momentos como esa noche, donde me pidió ver las estrellas a su lado antes de irnos a dormir. Creo que nunca he tenido un momento de felicidad plena en mi vida, hasta ese momento. Nadie lo entenderá, porque nadie apreciaría tanto ese tipo de cosas como lo hago yo.

5 de la mañana y yo aún no podía creer todo lo que pasaba, él estaba ahí... de verdad estaba ahí hablándome y riendo, después de todo este tiempo, el volvía a estar ahí conmigo en ese instante. Y por un momento, tan sólo por un momento le creí cuando dijo que esta vez no se iría...

Pero todo volvió a la normalidad horas después, luego todo se esfumó como si hubiera sido un sueño.

Y probablemente así será por lo que resta de mi vida, ojalá y algún día ya no sienta la necesidad de fantasear con lo que dice de mi.

0 remordimiento esta vez.

     27/07/2014.

         

Cada vez que pienso en verte de nuevo, comienzo a derretirme. Es una sensación única que has hecho en mi al pasar de los años, aproximadamente 6 años han transcurrido y yo sigo tonteando con tu mirada y tu olor, pero más aún... Fantaseando con que me quieras.

De una forma u otra, siempre será ella, aunque odie admitirlo. 

- (Because I do) -

22/07/2014

5:10 a.m.
No tengo cabeza para estudiar, el interrogatorio es en un par de horas y no sé absolutamente nada.
Ayer no presenté un examen, perdí la nota.
Increíblemente la semana pasada pase 2 exámenes, y perdí 1 también.
Esto es lo que odio de sentirme triste, es como si toda mi vida se descuidara, por mas que hago el esfuerzo, simplemente no funciona.

No he comido bien en días, tampoco mi dieta va bien.
Ayer no fui al gimnasio, ni al ballet, supongo que estaba muy desanimada como para estar dando brinquitos.

Por otra parte, encontré una larga conversación de él con su ex...
Por fin pude darme cuenta que me había mentido, bueno, no sé si puede contarse como una infidelidad ya que no eramos nada (oficial) en ese momento, pero mentira al fin.
Ojalá pudiera compartirles las capturas de pantalla y vieran el mero descaro de invitar a aquella tipa a salir y ofreciendo cariño por doquier, y estando conmigo a la vez.
Es decir, aquellos días que se perdía... el porqué ahora es muy obvio.
No puedo entender como una persona puede ser tan cambiante, y es difícil que yo diga eso.

Estoy decepcionada, la ira me consume. ¿Cómo es posible que me hiciera esto?
Porqué demonios debía mentirme de esa forma, estar con ella y jugar conmigo, decirle que la ama y decirme a mi que me quería. Entonces la deja, la deja por mi, y al dejarla le dice las mismas palabras que hoy me dice hoy en día "Siempre voy a estar para ti"......................................
EL COÑO DE TU MADRE IMBÉCIL.

Es tan cínico, y es que no me sorprende, de cualquier forma para él todos somos "piezas de ajedrez", estúpido niño iluso, yo no soy una jodida pieza de ajedrez, la única razón  por la que yo estoy sufriendo y él no, es porque así lo decidí. Estoy harta de ser la mala de la película, por primera vez quiero ser el remordimiento de alguien, pero en vez de eso soy la burla...  (no se rían).
Después de tanto insistir en hacerme creer que era diferente, resultó ser una escoria igual que todos los demás. No sé si le odio, no sé si sólo es rencor, sólo sé que toda esa imagen bonita que tenía de él se fue, ya no puedo verlo jamás de la misma forma. La desconfianza es increíblemente lo único que puede alejarme de una persona, de cualquier forma, pues así dejé ir a el amor de mi vida.

Mejor intentaré estudiar, si quiero ser una mujer exitosa rompe culos,  non-dependent de ningun hombre, como digo que seré, claro...

21/07/2014

9:17 pm. 

I FUCKING HATE YOU!

No puedo dejar de preguntarme una y otra vez por qué lo has hecho. No puedo parar tan sólo por un segundo de cuestionar absolutamente todo... Tan sólo por un momento quisiera una explicación válida y coherente, algo que duela, pero cierto al fin. 

Maldición, como pudiste hacerme esto.

“He always said the most beautiful things to me,
But the pain of those words lies in his dishonesty.”

“He always said the most beautiful things to me,
But the pain of those words lies in his dishonesty.”

“He always said the most beautiful things to me,
But the pain of those words lies in his dishonesty.”